Apocrypha Diskordia

De Zweyde Ufflag


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Aus verschydhenst Quellen zus'meng'stellt
von Seiner Heiligkeit

dem Rev DrJon Swabey

Mith ILLUMINIERUNGEN fon

Papst Phil Wlodarczyk III

Der Allerschönsten gewidmet

und für Blade,
ohne den.

und mit Achtung:
Mal2 und Omar; Greg und Kerry;
Zwei Typen,
Zwei Heilige.
Mit Der Göttin tanzend (Hops-Hops)

ILLUMINIERUNGEN von PAPST PHIL WLODARCZYK III

Inhalt und Layout
Der Rev DrJon Swabey
& ein Riesenhaufen anderer Erisier,
Diskordier und sonstige seltsame Gestalten,
viel zu viele, um sie hier auf dieser winzigen Seite aufzulisten (sorry).

Soweit bekannt, sind sie alle im Text angeführt.

Übersetzung aus dem Englischen und Html-Layout von
Zwyrd Dem Nicht Mehr Ganz Von Allen Erfahrungen Unbeleckten.

Es sind alle Anstrengungen unternommen worden, den (K)-Status der einzelnen Abschnitte zu überprüfen. Sollten trotzdem versehentlich Nicht-(K)-Abschnitte enthalten sein, bitte benachrichtigen, und die besagten Abschnitte werden in zukünftigen Ausgaben entfernt.

(K) ALLE RECHTE VERDREHT
Drucke nach, was du magst

Zweite Auflage 2002
3 5 7 9 8 6 4 2

Apocrypha Diskordia

Mit ILLUMINIERUNGEN von

Papst Phil Wlodarczyk III

Zusammengestellt von Seiner Heiligkeit dem Rev DrJon
im Namen
Des Komitees für Öffentliche Sicherheit

-----------------------------
Der Mißbrauch in Schulen ist gestattet
-----------------------------

Sendet mir Eure Kranken, Eure Armen,
Eure bedrängten Massen, die sich danach sehnen, frei zu sein,
Den elenden Auswurf Eurer wimmelnden Gestade.
Dieses Land benötigt mehr Soylent Green.

HEIL ERIS! -- καλλιχτι -- ALLES HEIL DISKORDIA!

Erisleitung

Das solltest Du da mit reintun... "Ich stellte fest, daß ich am sterben war , und nutze meine letzten Tage, um ein Diskordisches Handbuch zu erstellen..."
Prinz MuChao,
Private Korrespondenz, Januar 2002

Natürlich lag ich falsch, Kleiner Fehlgeleiteter Gimpel, der ich bin. Sieben Tage vor der festgesetzten Operation stach diese ruhige Stimme, von der ich mir vorstelle, daß sie irgendwann auch zu ZenMönchen, SufiMeistern und anderen verrufenen Personen spricht, scharf in meinen Schädel, und legte mir nahe, meinen Scheiß innerhalb einer Woche auf die Reihe zu bekommen. Mir war nicht klar, daß das Eris war, eine spaßige Stimme benutzend, das Miststück. Jedenfalls entwickelte ich schnellstens ein paar Projekte, und dieses ist eines davon.

Ich wurde neugierig. Das Nicht-Kanonische-Material aussortierend (nun, ich legte es beiseite), versuche ich, meine kleine Sammlung mit dem Original in Beziehung zu setzen. Ich stolperte, das nebenbei, über I-Net's kombinierte 4. und 5. Auflage mit dem wundervollen Vorwort von Lord Omar. Stellt Euch meinen Schock vor als mir klar wurde, daß einige der Fragmente, die ich zur Hand hatte nicht in der Principia zu finden waren.

Wir haben nun auch eine niegelnagelneue Rückseite für diese Ausgabe. Nun wird der Arsch nicht mehr rausfallen, wenn Du dieses Buch aufnimmst. Das wird gerade für die, die das hier auf PDA's lesen hilfreich sein, denn die müssen sich nicht mehr sorgen, die Batterien zu verlieren.

Wieauchimmer, scheinbar enthalten frühe Ausgaben der Principia den Mythos von Starbuck. Vielleicht ist das die Lösung für die mysteriösen Fragmente, die ich hatte. Vielleicht sind sie einfach nicht mit aufgenommen worden. Wer weiß. Ich habe von keiner noch vorhandenen Ausgabe vor der 4.&5. gehört. Ich wäre jedenfalls sehr interessiert, mit jemandem zu reden, der Informationen über irgendeine dieser frühen Ausgaben hat. Wir können nur hoffen, daß eventuell mal eine auftaucht.

Wer war er? Wie war er? Wie hat er gelebt? Wir können nur hoffen, daß jemand einmal über sein Leben schreibt, und auch das verlorene I Chao wiederentdeckt, das ebenso von Lord Omar erwähnt wurde.

Interessiert an den Heiligen Zitaten fing ich an irgendeinem Punkt an, per Hand alle Diskordischen Schnipsel und Verweise in Illuminatus herauszukopieren, eingeschlossen der Traktate von Hagbard Celine. Ich hatte angebissen, und begann, mich durch andere Arbeiten von RAW (Robert Anton Wilson) zu arbeiten, und mit der Unvermeidbarkeit einer fliegenden Sahnetorte, als ich mich in immer exotischere Bücherläden und andere Lieferanten von Verrufenem auf der Suche nach Besagtem wagte, wölbte sich die Principia ihren Weg in mein Blickfeld. Als es mich traf, hatte ich eine kleine Sammlung von Fragmenten gesammelt, neben einigen Esoterika, die ich auf dem Weg erworben hatte (so wie Vonneguts Bokonon und andere Perverse).

Es wird irgendeine Form von Fortsetzung geben. Es sind immer noch viele Erisiana dort draußen, die eine dauerhafte Bleibe suchen, auch wenn vieles, trotzdem es Chaotisch, auch Müll ist.

Mitte der Achtziger bekam ich Zugang zum USENET und das war es dann. Ich begann Erisiana zu sammeln, wie ich drüber stolperte. Zehn Jahre später wiesen einige Bekannte darauf hin, daß Lord Omar dabei entdeckt wurde, Beiträge zu White Wolf's Vampirethingy-Spiel zu liefern. Mehr Kraft ihm, dachte ich. Er hatte nicht mehr lange zu leben, und es tat gut, die gelegentlichen Diskordischen Anspielungen zu sehen, die alle sofort für die nun anschwellende Datei gesammelt wurden. Es war jetzt das Internet, das zu der Explosion des Diskordianismus führte.

Die Operation, eine kleinere Untersuchung, verlief ohne Probleme (obwohl die übliche Betäubung eher eine liebliche Erholung von der Endlosigkeit meines unlenkbaren, überaktiven Gehirns war).

Das war der Schock. Ich wunderte mich, was es bedeuten sollte. Soweit ich wußte, ist niemals eine Meldung darüber erschienen. Ich fing an, nachzudenken. War Gregory Hill nur noch ein anderes Pseudonym? Über Lord Omar, Kerry Thornley, ist viel bekannt, es gibt Fotos, Interviews, Bücher. Hölle, ich habe sogar sein Autogramm. Über Gregory Hill konnte ich niemals etwas finden. Auch die Übersetzung der Etruskischen Erotischen Dichtung ist letztendlich unbewiesen. Man kann sich nur wundern.

Also, warum eine Zweite Auflage? In erster Linie, weil sich Übles Kopiergeschütztes Material in die Erste Auflage eingeschlichen hatte, Heil Eris Alles Heil Diskordia. Dieses Material ist ersetzt worden. KopyLeft ist gegenwärtig wieder in den Nachrichten, unter anderem beschäftigt sich selbst New Scientist mit dem Konzept.

Über Cut-up reden? Ich war wütend. Und Lord Omar, wie ebenso Burroughs, war nicht mehr.

Ich fühlte auch, daß wenigstens einige Bemerkungen darüber beigefügt werden sollten, die die allgemeinen Umstände und Motivationen zur Entstehung der Apocrypha Diskordia umreißen. Dieses ist eine wirklich besondere Zeit für den Diskordianismus. Einige besondere, sehr talentierte Leute arbeiten zur Zeit an Erisiana. I-Net, Lord Omars Herausgeber, tut sich vielleicht mit Sondra London zusammen, um etwas mit seinen unveröffentlichten Arbeiten anzufangen. Nebenbei, Sondra verdient viel Ehre für ihre Unterstützung von Lord Omar in den letzten Jahren seines Lebens.

Nun, Sie kriegte was Sie wollte. Hesiod zum Trotz weiß ich, daß Sie Eine und nur Eine ist. Ich kann mir nicht helfen, aber glaube, daß Sie weitergehende Pläne mit mir hat, und das ist beunruhigend. In den letzten Jahren war Ihre Gegenwart in meinen Leben sehr auffällig. Ich dachte, ich wäre entkommen - und eine Weile war ichs - aber Ihr Einfluß, während der traumatischten und destruktivsten Periode meines Lebens, wird mich bis zum Ende begleiten. Sie hat es allerdings ausgeglichen mit einigen der kostbarsten, wundervollsten, wertvollsten Momente ... das Miststück.

In gewisser, spaßiger Weise habe ich an der Apocrypha zwanzig Jahre lang gearbeitet. Meine Eltern, ebenfalls verrufene Typen, die später zu Wicca konvertierten, in den Neunzehnhundertachtzigern (darüber woanders mehr), hatten leichtsinnigerweise Illuminatus herumliegen lassen, wo leicht zu beeindruckende Zehnjährige es in die Hände bekommen konnten. Wie viele Andere nahm ich an, die Principia sei Erfindung der Autoren, aber ich befürchte, meine Aufmerksamkeit galt damals viel eher den schäbigen dunstigen Sex-Szenen.

Es war auf der Suche nach einer Bleibe für diese apocryphischen Fragmente, bei der ich zuerst die Idee für dieses Buch hatte. Ich hatte die Zeit und ich hatte die Mittel zur Hand (und ich hatte auch eine kleine Sammlung Stempel, aber angesichts des gegebenen Mediums waren sie nicht wirklich zu nutzen). Das meiste von Lord Omars restlichem vorhandenen Zeug habe ich ignoriert - ich bin sicher, daß Sondra London vertraut werden kann, daß es eventuell eines Tages erscheint.

Der Verdienst gebührt dem Komitee für Öffentliche Sicherheit (nicht zu verwechseln mit dem Komitee für Öffentliche Sicherheit) für ihre Unterstützung. Etwas Dankbarkeit wäre nett gewesen, aber das ist wahrscheinlich mein Problem.

Diskordianismus und das Konzept von KopyLeft gehen Hand in Hand. Obwohl es nur ein kleiner Teil der GegenKultur ist, glaube ich, daß die Principia Diskordia wahrscheinlich eine der frühesten Ausdrücke und der stärksten Verfechter dieser Idee war, die seitdem solche Konzepte wie die Open Source Software erlebt hat, die unter anderem zum L:i:n:u:x Betriebssystem geführt hat. Zur Erinnerung: wenn es nicht KopyLeft ist, ist es nicht Diskordianisch. Dieses Konzept liegt Diskordia sehr am Herzen, ja, und an der Milz und an den Keimdrüsen und am Dritten Auge. Oder so. Ich erinnere mich, über eine Diskordische InternetSeite gestolpert zu sein, die irgendein Flachkopf erstellt und copyrighted hatte - ich lachte und lachte und lachte. Ohne Zweifel wird Eris ihn dementsprechend heftig einweichen.

Mir war nicht wohl bei den Abschnitten, die nun wieder auftauchen, wie die beiden Wiedergänger-Ausschnitte. Anzunehmen, daß sie hierher gehören. Ich fürchtete, daß sie andernfalls verlorengehen könnten. Falls jemand nachhaken sollte, beabsichtige ich, mich darauf zu berufen, daß Eris mich dies tun ließ.

Ich erinnere mich an die Aufregung, als die Erisische Inkarnation, Sondra London, einige von Lord Omar's Schriften online stellte, und sie automatisch copyrightete, wie den Rest ihrer Site. Ich fürchte, einige andere Diskordier waren deswegen grob zu ihr, aber dankenswerterweise nahm sie das Copyright raus. Sie war sehr freundlich zu mir, als ich mich nach Kerrys geplanten Veröffentlichungen erkundigte, und ich gehörte dazu, als sie die traurige Pflicht erfüllte, den Diskordianismus über sein Ableben zu informieren.

Eris ist die Zen-Mönch, und Sie bittet Dich zum Festmahl, höchstwahrscheinlich mit gebratenen Pilzen und Rotweinsauce.

Mit einiger Beklemmung war ich an Oberon Zell herangetreten, aber er war sehr freundlich. Er sprach über Lord Omar's Einfluß in der Gegend zu der Zeit, seine beinahe bekehrende Verteidigung im Gebrauch des Begriffs Heiden zur Beschreibung der neuen religiösen Bewegungen. Als Diskordier sollten wir uns zum Beispiel alle der Schwindelei, mit der Eris die Wiccaner hereingelegt hat, bewußt sein. Versuche, nicht allzu laut über sie zu lachen. Es hätte auch Dich treffen können.

Wie Mao Tsu sagt, wenn Scheiße nicht passiert, explodierst Du.

Es war nur wenig Bearbeitung notwendig. Tatsächlich wollte ich soviel wie möglich von den Originalen erhalten, eingeschlossen Tippfehler und grammatikalische Fehler, um den Zustand, in dem sie gefunden wurden, besser zu vermitteln. Ich überarbeitete einen gewissen Gesang, um ihn dem Original ähnlicher zu machen und einfacher zu ... hmmm ... singen. Ich änderte die Geschlechter in einem zentralen Teil (und übertrieb die Darstellung, Asche auf mein Haupt, aber dann ist dieses Buch nicht wirklich für Dich, es ist für mich), aber größtenteils siehst Du das, was ich sah.

Phil ist der wesentlich bessere Künstler als ich, also bat und bettelte und schmeichelte und schließlich drohte ich. Er stimmte zu. Ich sichtete sein Werk und traf eine Auswahl von Sachen, die mir geeignet erschienen.

Du darfst jedoch nicht denken, daß einige Diskordier scheiße sind. Diskordier sind wie die Fleischstücke in der Fleischerei, die von dem Zen-Mönch besucht wurde. Der Zen-Mönch fragte nach dem besten Stück Fleisch im Laden.
Das beste Stück? erregte sich der Fleischer, Es sind alles die Besten. Du findest kein Stück Fleisch in diesem Laden, das nicht das Beste ist.

Mal2 erwähnte den Mythos von Starbuck in seinem Interview in der Principia. Ich versuche, ihn aufzuspüren, befragte verschiedene Leute. Ich kannte jemanden, der in EMail-Kontakt mit RAW stand (hi Stew, danke für Deine Hilfe), und so bat ich ihn, eine Anfrage um Informationen über den Mythos weiterzuleiten, möglicherweise durch Kontakt mit Mal2 selbst. RAW's Erwiderung? Mal2 war tot.

Es wäre klasse, eine gedruckte Version der Apocrypha zu haben. Dieses Werk ist KopyLeft, also könnte theoretisch jeder es verlegen, einschließlich Steve Jackson. Wahrscheinlich sind im Laufe der Jahre Hunderte von Stunden in dieses Werk geflossen, aber ich habe tatsächlich nichts (nun, wenig) davon geschrieben. Ich bin bloß der Umsetzer.

Der Rev DrJon
BrisVegas, Oz, 2002
Noch Nicht Tot
AD007

Umfang vom Verhängnis

AD008

Denk für Dich selbst,
Narr

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AD009

Fußabdrücke...
Ich träumte, daß ich mit Der Göttin den Strand entlangwanderte.
Und ich sah zurück und sah Fußabdrücke im Sand.

Aber manchmal waren dort zwei Paar Fußabdrücke,
und manchmal war dort nur ein Paar.
Und die Zeiten mit nur ein Paar Fußabdrücken,
das waren die schwersten Zeiten meines Lebens.

Und so fragte ich Die Göttin:
Warum hast Du mich in meiner größten Not verlassen?

Und Sie antwortete: Ich habe Dich niemals verlassen.
In diesen Zeiten hüpften wir beide auf einem Fuß.
Und umph, ich war sehr verlegen, Sie mit so einer dummen Frage belästigt zu haben.

     [Carl Muckenhoupt, ohne Ehrung]
Wenn das Leben Dir Zitronen gibt
antworte Zitronen? Ich mag Zitronen.
Was hast du sonst noch?
Die 10 Gebote von Diskordia
von Ginohn

1. Du sollst kein anderes Haus vor mir haben.
2. Du sollst Dir keinen begrabenen Nächsten zu eigen machen.
3. Du sollst den Herrn, Deinen Gott nicht töten.
4. Denke daran, die Tage zu vergeuden.
5. Ehre Deinen Vater vergeblich, damit Dein Sonntag lang wird.
6. Du sollst nicht den Namen Deiner Mutter annehmen.
7. Du sollst kein Zeugnis ablegen.
8. Du sollst es nicht heilig halten.
9. Du sollst Deinen Ebenbildern keinen unwahren Ehebruch unterstellen.
10. Dir soll nicht nach Deines Nachbarn Götter gelüsten.

Verurteile niemals einen Menschen,
bis Du eine Meile in seinen Schuhen gelaufen bist.
Weil er dann eine Meile entfernt ist, du hast seine Schuhe,
und du kannst dann sagen, wasimmer du nur willst.

Das Chaos besiegt die Ordnung,
weil es besser organisiert ist.
- Der 23. Apostel von Eris

Was ist Diskordianismus?

[ein Diskordier ist] jemand, der gerne Kaiser Nortons alte Kleider trägt.
- L.A.Rollins, Lucifer`s Lexicon

Diskordianismus ist nicht nur eine Religion; es ist eine Verrücktheit.
- Lord Omar Ravenhurst

[Diskordianismus ist] eine Art selbstzerstörerisches Dada-Zen für Abendländer.
- The new Hacker's Dictionary, herausgegeben von Eric S. Raymond

[Diskordianismus ist] ein schattenhafter, formloser anarchoterroristischer Kult ...
ein Krebs, der sich weit über die Datenautobahn verbreitet hat ...
seine Tentakel reichen überall hin.
- Besorgte Bürger für ein sicheres Internet

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WARNUNG: DIESES DOKUMENT IST NICHT GRÜNDLICH AUF HUMOR ÜBERPRÜFT WORDEN

Das Komplette Buch Dies ist nur ein ArbeitsTitel

DER ERSTE TEIL

Wie offenbart dem Lord [HIER NAMEN EINFÜGEN],
der Astoundingly Annoying Alliteration Kabale (3AK)
*Haftungsausschluß*

Jede Verwandtschaft zwischen den Autor(en) dieses Buches und irgendeiner Person,
lebendig oder tot, ist absolut zufällig.

Der Anfang

(Ein Bericht vom Ende der Zeiten)
  1. Eris erschien mir, und sprach: Am Ende aller Zeiten werden alle Menschen der Erde in die feurigen Gruben der Hölle fahren.
  2. Und ich fragte: Wird das Befolgen Deiner Gebote das verhüten? Und Eris sprach wieder: Nein.
  3. Und ich weinte, denn ich wußte, ich war verdammt.
  4. Und Eris sprach erneut: War nur ein Scherz! Ich habe Dich aufgezogen. Ich fragte: Was?
  5. Aber Eris war fort und ich trank noch einen Schluck aus der Tequilaflasche.

Das Ende

(Ein Bericht von der Schöpfung)
  1. Am Anfang war Das Wort. Und Das Wort war: Oops!
  2. Und Eris schuf Tag und Nacht und sah, daß es gut war.
  3. Und Eris schuf Licht und Dunkel und sah, daß es gut war.
  4. Und Eris sah die grundsätzliche Unlogik der Anordnung von (2) und (3).
  5. Und Eris sagte Hab damit nur zum Spaß gespielt und vertrieb die Nacht durch Erfinden der elektrischen Glühbirne. Und Eris wurde es langweilig, und Sie überließ es einer anderen Gottheit, alles einzurichten.

Das Gesetz der Gesetze

(Ein Bericht vom Gesetz der Gesetze)
  1. Alle Gesetze sind falsch, ausgenommen die, die richtig sind.
  2. Alle falschen Gesetze sind richtig, ausgenommen die, die es nicht sind.
  3. Alle richtigen Gesetze sind falsch, insoweit sie nicht richtig sind, aber richtig, insoweit sie es sein können.
  4. Alle Gesetze, die richtig sein können, sind richtig, sei denn, es ist anders.
  5. Es gibt immer fünf Gesetze.

Zeit

Die Zeit fließt wie ein Fluß. Will heißen, bergab. Wir können dessen sicher sein, weil alles zügig bergab geht, eingeschlossen den Humor dieses Buches. Es dürfte klug sein, sich woanders aufzuhalten, wenn wir den Ozean erreichen.

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DER ZWEITE TEIL

Der Orden Der Ritter Der Lebenden Toten

Der Orden der Ritter der lebenden Toten ist ein archaischer Orden von Rittern, der sich ungefähr fünf Minuten zurückverfolgen läßt. Mitglieder des Ordens erhalten den Titel Ritter der Lebenden Toten und leben nach dem Motto Gehirne, ich brauche Gehirne! Um ein Mitglied zu werden, male Dich grün an und verspeise jeden, der Dir begegnet, wenn Du nachts alleine umherwanderst.

Päpstliche Ritter

So wie jede/r DiskordierIn ein Papst oder eine Mamst ist, können alle Diskordier Mämstliche oder Päpstliche Ritter werden. Als besonders komischen Effekt könnte der Diskordier an eine noch zu erfindende, lustige Form für einen Tisch denken und sich als Ritter dafür ausrufen. Zum Beispiel: Ich bin Sir John Doe, Ritter des Bananenförmigen Tisches. Du siehst, die Banane ist eine noch zu erfindende, lustige Form für einen Tisch. Oder wähle einen dämlichen geographischen Ort, zum Beispiel: Ich bin Sir John Doe, Ritter von Skegness. Die letzte Möglichkeit ist, Dich zum Ritter von Irgendwas zu erklären, so etwas wie ein Schutzheiliger: zum Beispiel: Ich bin Sir John Doe, Ritter der Lebenden Toten. Werde ein Päpstlicher Ritter: Endloser Spaß für die ganze Familie.

Erleuchtung

Ein Diskordier sollte von seiner Erleuchtung verwirrt sein und erleuchtet von seiner Verwirrung. Anerisier werden Dir erzählen, daß Erleuchtung auf langer Meditation und klarem Denken basiert. Nicht wirklich. Nur durch die völlige Zerstörung der Ordnung Deines Bewußtseins können die Lehren von Malaclypse dem Jüngeren und des Diskordianismus wirklich verstanden werden. Dazu gibt es verschiedene Methoden. Einige der bekanntesten und effektivsten Methoden sind hier aufgeführt:
  1. Pogen zu extrem lauter Heavy Metal Musik.
  2. Nimm große Menge Drogen.
  3. Verbringe 20 Jahre in einer Einsiedlerartigen Existenz in der Wüste Gobi, auf dem Kopf stehend.
  4. Kandidiere als Präsident, Kanzler oder Staatsführer Deines Landes.
  5. Laß eine Stirnlappen-Lobotomie durchführen.

Wende vorzugsweise alle diese Möglichkeiten gleichzeitig an (vielleicht mit Ausnahme der Fünften). Das Leben vieler Menschen verbessert sich unermesslich, wenn sie angetörnte pogende Einsiedler mit (auf dem Kopf stehender) Bewerbung zur Präsidentschaft werden.

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Es ist eine ältere Sache -
du würdest es nicht verstehen.

Cthulhu rettet unsere Seelen
und tauscht sie später gegen wertvolle Marken ein.

Gnarlytoehep, der Surfer Mit Den Tausend Zehen ... ALTER!

Wir sollten verehren den mächtigen Hastur,
Denn niemand bringt uns zu Laufen schneller,
Wenn wir skandieren: Hastur Hastur Hastur,
Und das ist gut genug für kn*urps*
mampf*mampf*mampf*mampf*mampf*mampf*

AD012

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DER DRITTE TEIL

Kung-Lung-Bung-Fung-Chung-Mung-Itsu-Do

Von orientalischen Diskordiern im Jahr 555 entwickelt. Wer sich mit dieser Kampfkunst auskennt, ist fähig, ein beliebige Frucht, Gemüse oder kleines Nagetier in eine tödliche Waffe zu verwandeln. Es wird allen Initianden der Astoundingly Annoying Alliteration Kabale gelehrt.

Kung-Lung-Bung-Fung-Chung-Mung-Itsu-Do hat fünf Gürtel, und fünf Dan für den letzten Gürtel. Die Farben der Gürtel sind, in dieser Reihenfolge, Malve, Türkis, Grünlich-Purpur, Sonnenuntergangs-Orange und Coelin. Niemand weiß, warum da fünf Leute sind, die alle Dan genannt werden.

Es folgt eine Beschreibung einiger gebräuchlicher Bewegungen...

Gebräuchliche Kung-Lung-Bung-Fung-Chung-Mung-Itsu-Do Bewegungen

Name: Akwaoao (Freiluft Rückwärts Wirbel Rennmaus Schlag)
Beschreibung: Der Kämpfer springt 3 Meter hoch in die Luft und schleudert dann eine Rennmaus präzise in einem Winkel von 16.53° zur Horizontalen. Wenn korrekt ausgeführt, wird die Rennmaus dem Opfer mit einer Geschwindigkeit, die 8000Kmh überschreitet, an die Stirn prallen. Wenn das noch nicht den gewünschten Effekt erzielt, wird die speziell trainierte Rennmaus sich durch die Stirn des Opfers graben und sein Gehirn fressen.
Ergebnis: Das Opfer wird sehr schwere Kopfschmerzen haben, die bis zu 3 Minuten anhalten.

Name: Bollowitain (Rückseitiger Bananen-Punsch)
Beschreibung: Der Kämpfer führt einen RückwärtsPurzelbaum über den Kopf des Opfers aus und rammt dann die Banane in des Opfers Rückseite, sehr hart.
Ergebnis: Das Opfer wird Schwierigkeiten mit dem Sitzen haben und mag Zweifel an seinem Geschlecht bekommen.

Name: Hackafackalacka (Freiluft Rückwärts Wirbel Bananen Rennmaus Punsch Schlag)
Beschreibung: Frag besser nicht.
Ergebnis: Die letzte Schlacht der Apokalypse ereignet sich und zerstört das Universum.

**************

Acid verbraucht in Wirklichkeit das 23fache seines eigenen Gewichtes.

Er secht: Sohn, kannst du mir eine Erinnerung spielen? Ich weiß nicht mehr genau, wie es ging, aber es ist kurz und süß, und ich sang es ganz, als meine Frau mich in ihren Kleidern erwischte.

Handy Dandy Diskordisch-Gregorianische UmrechnungsTabelle

2004 : 3170     2009 : 3175     2014 : 3180     2019 : 3185     2024 : 3190
2005 : 3171     2010 : 3176     2015 : 3181     2020 : 3186     2025 : 3191
2006 : 3172     2011 : 3177     2016 : 3182     2021 : 3187     2026 : 3192
2007 : 3173     2012 : 3178     2017 : 3183     2022 : 3188     2027 : 3193
2008 : 3174     2013 : 3179     2018 : 3184     2023 : 3189     2028 : 3194
AD013

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DER VIERTE TEIL

3AK Militär Einrichtungen

Wenn Du von Kung-Lung-Bung-Fung-Chung-Mung-Itsu-Do und den Rittern der lebenden Toten hörst sei es Dir vergeben, wenn Du denkst, daß 3AK über unglaubliche militärische Tapferkeit und eine riesige Armee verfügt. Du würdest falsch liegen. Hier ist ein statistischer Kundendienst Überblick der 3AK-Armee:

Kommandant: General Sir Herbet-Gusset-Farrington-Lee
Generalstab: 3 (General Sir Herbet-Gusset-Farrington-Lee's Familie)

Kung-Lung-Bung-Fung-Chung-Mung-Itsu-Do Brigade:
Grand Master Iochy, Alter 39 (Tage)

Ritter der Lebenden Toten Brigade: (Zuständig für den Zehnten)
1 Eichhörnchen
2 Hermeline
3,5 Tote Stinktiere

Militärische Einheiten:
3 Kugelschreiber
1 Pazifist

Jährliches Budget:
0,5 Tonnen Flachs

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DER FÜNFTE TEIL

Der Philosophische Punkt:

Dies ist Diskordische Literatur und sollte deshalb mehr als nur Humor beinhalten -

es sollte wirklich ein Philosophischer Punkt vorhanden sein. Hier ist er also:

Der Philosophische Punkt
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Und wenn Du meinst, daß es für Dich keinen Sinn macht, dann haben wir mehr gemeinsam als Du Dir vorstellen kannst.

**********Hier Endet Der Mindfuck**********
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Bloodstar präsentiert:

Fünf Blinde und ein Elefant

Verwirklicht von Reverend Loveshade, Episkop der Diskordischen
Abteilung der Ek-zen-trixen CluborGilde
der es von den Hindus/Jainisten geklaut hat

(Es ist uns bewußt, daß im sehr späten 20. Jahrhundert, wo dieses geschrieben ist, der Titel und der Inhalt dieser Geschichte Politisch Incorrect sind. Wir entschuldigen uns für jedwede Mißhelligkeit und erinnern daran, daß die Original-Geschichte lange vor Politischer Correctness entstanden ist und sie in keinster Weise gegen Elefanten gerichtet ist.)

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Eines Tages gingen fünf Blinde, die nichts über Elefanten wußten, einen zu untersuchen, um herauszufinden, was es ist. Zufällig zugreifend, berührte jeder ihn an einem anderem Punkt. Einer berührte die Seite, Einer ein Ohr, Einer ein Bein, Einer einen Stoßzahn und Einer den Rüssel. Jeder befriedigt, nun die wahre Natur des Ungeheuers herausgefunden zu haben, setzten sie sich nieder, darüber zu diskutieren.

Wir wissen nun, daß der Elefant wie eine Wand ist, sagte Derjenige, der die Seite berührt hatte. Der Beweis ist schlüssig.

Ich glaube, Sie irren sich, mein Herr, sagte Der, der das Ohr berührt hatte. Der Elefant ist mehr wie ein großer Flügel.

Sie liegen beide falsch, sagte der Bein-Mann. Das Wesen ist offensichtlich wie ein Baum.

Ein Baum? fragte der Stoßzahn-Berührer. Wie können Sie einen Speer mit einem Baum verwechseln?

Was? sagte der Rüssel-Fühler. Ein Speer ist lang und rund, aber jeder weiß, daß er sich nicht bewegt. Haben Sie nicht die Muskeln gefühlt? Es ist definitiv eine Art Schlange! Ein Blinder könnte das sehen.! sagte der fünfte Blinde.

Die Diskussion wurde hitziger und eskalierte zu einem Kampf, denn jeder der Fünf hatte Anhänger. Das ist unter der Bezeichnung Schlacht der Fünf Armeen bekannt geworden (nicht zu verwechseln mit der gleichnamigen, die von Tolkien beschrieben worden ist).

Jedenfalls, bevor sie sich gegenseitig völlig vernichten konnten, kam ein blindes, selbsternanntes Diskordisches Orakel des Weges, um zu schauen, was der Aufruhr sollte. Während sie sich gegenseitig die Scheiße rausprügelten, untersuchte sie den Elefanten. Aber anstatt nach einer Berührung aufzuhören, betastete sie das ganze Teil, einschließlich Schwanz, der sich wie ein Seil anfühlte. Es ist nur ein großes Tier mit großen Flanken, Ohren, Füßen, Stoßzähnen, Nase und einem mickrigen Schwanz, dachte sie. Was ist das bloß für ein Haufen von Narren.

Daraufhin rief sie: Halt! Ich habe die Wahrheit herausgefunden. Ich weiß, wer recht hat. Da sie ein Orakel war und all das, hörten sie auf und lauschten und sagten: Erzähle es uns!

AD015

Ich habe den Elefanten mit meinen eigenen beiden Händen untersucht, sagte sie, und herausgefunden, daß ihr alle recht habt.

Wie geht das? fragten sie. Kann ein Elefant eine Wand, ein Flügel, ein Baum, ein Speer und eine Schlange sein? Und sie waren äußerst verwirrt.

Sie erklärte: Der Elefant ist ein großer Baum, und an diesem Baum wachsen Blätter groß wie Flügel, die spenden höchst erstaunlichen Schatten und entfachen die Brise. Und die Zweige des Baumes sind wie Speere, um ihn zu beschützen. Denn dieses ist der Baum der Schöpfung und der Unsterblichkeit, und die Große Schlange hängt nach wie vor an ihm.

Bedauerlicherweise ist er hinter einer großen Wand versteckt, darum wurde er bis zum heutigen Tage nicht entdeckt. Er kann mit normalen Mitteln nicht erreicht werden.

Ich jedenfalls, in meiner Weisheit, habe Das Heilige Seil entdeckt, an dem die Wand erklommen werden kann. Und wenn jemand den Baum in einer geeigneten Weise, die ich allein kenne, berührt, wird er Unsterblichkeit erlangen.

Sie waren natürlich alle hochinteressiert daran.

Sie nannte dann einen extrem hohen Preis für ihre Dienste (Unsterblichkeit ist nicht billig), und machte ein gutes Geschäft.

Moral: Jeder kann Blinde zu einem Elefanten führen, aber nur ein Diskordier kann Eintritt verlangen.

******************************************

Bitte bringen Sie die Stewardess in ihre
ursprüngliche, aufrechte Position zurück.

Das Buch von der Zweiten Wiederkehr des Purpurnen Weisen

1.1 Die Erde bebt und der Himmel grollt; die wilden Tiere rotten sich schutzsuchend zusammen und die Nationen der Menschen treiben auseinander; Vulkane speien Feuer, während anderswo Wasser zu Eis wird und wieder schmilzt; und an anderen Tagen regnet es nur.
1.2 Wahrlich, es werden noch wundersame Dinge geschehen.
2.1 Der Purpurne Weise wird wieder unter uns wandeln.
2.2 Wenn die Dritte Lady der Neuen Grenze in Ihrem siebzehnten Jahre steht, wird der Purpurne Weise zurück auf die Erde steigen, um die Gläubigen zu erlösen.
2.3 So steht es in den Jahrbüchern von Mu und in den geheimen Tagebüchern von Lao Tse.
2.4 Halte Dir diese Prophezeiung immer am Herzen und errichte einen heiligen Schrein für den Purpurnen Weisen und Du sollst erlöst werden.
3.1 Die Zweite-Wiederkehr-des-Purpurnen-Weisen-Kabale ist für Diskordier und Andere geschaffen, die die Lehren des Purpurnen Weisen in Ehren halten und die prophezeite Wiederkehr erwarten.
3.2 Oder, das ist es jedenfalls, was wir den Leuten erzählen.

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Das Diskordische Manifest #3
DOK # 1.07.934.2355.92140 A

Den geschmacklosen Resolutionen irgendeiner Regierung, Regierungsstelle, Organisation und Geheim-Gesellschaft, die ihre Aneristischen Illusionen der Zivilisation auferlegen will, pflichten wir weder bei, noch glauben wir daran oder stimmen im entferntesten damit überein. Wir werden nicht dabeistehen und zusehen, wie Oreos ganz aufgegessen wird. Wir werden nicht auf dem Kopf stehen und diesen Schakalen erlauben, immer aufs Neue ihren entstellten Sinn für Logik auf den Rest der Gesellschaft anzuwenden. Und wir werden keine nutzlosen Manifeste schreiben ohne mächtige ontologische Kraft im Hintergrund. Wir werden die beträchtlichen psychologischen Talente in unserem Dienst dafür benutzen, die Aneristischen Führer und ihre Lemmingartige Gefolgschaft zu zerstören und einzunehmen oder ansonsten kaltzustellen und auszuschalten, sobald die Teestunde vorbei und der Scheck in der Post ist. Unsere psychologischen und ontologischen Talente und Methoden übertreffen bei weitem alles, was unsere obengenannten Feinde in ihrem Arsenal haben.

Unsere Methoden und Werkzeuge beinhalten (aber sind nicht beschränkt auf) Abnormail (und Jake-Tag), Operation:Mindfuck, Norton-Nacheiferung, das Dritte Auge, Frank Zappa und fünf andere, von denen der gewöhnliche Leser dieses Manifestes wahrscheinlich noch nichts gehört hat. Um die Tatsache zu illustrieren, daß wir die Graugesicht-Aneristiker, gegen die wir demonstrieren, remonstrieren und kastrieren, nicht fürchten, werden wir jede der weniger geheimen der oben erwähnten Methoden hier beschreiben. Du kannst sie als Dro/hung/gen betrachten, wenn Du willst, oder als Süßpiece, wenn das mehr nach Deinem Geschmack ist.

Abnormail sind die inoffiziellen Kommuniqués zwischen Kabalen, die von Diskordiern genutzt werden. Durch sie werden Ideen, Ideale, Pläne, Schemata, Fnords, Fnordits, Vorhaben, Entwicklungen, Mindfucks, Windungen, dreckige Witze, Beamte, Wurzel-Bier, Cannabis-Tips, Kettenbriefe, Mordbeweise, Vogelscheuchen, Formulare, Dokumente, Beschäftigungs-Karten und andere DisOrganisations-DenkWürdigkeiten in und zwischen dem Diskordischen Geistesfeld verbreitet, wiederhergestellt und befruchtet. Mit dem Aufkommen und der zunehmenden Popularität des Internet hat die einst Nicht-Existente eAbnormail eine niegesehene Dimension in die Diskordische Kommunikation zurückgebracht. Mit absurder Leichtigkeit kann jeder halbgare Narr, der sich selbst Diskordier nennt, online gehen und seineihreseine Sicht ausbreiten und sich als ein Diskordier bezeichnen, oder was das angeht, als ein Diskordien. Das kann unserer Sache nur förderlich sein..

Abnormail (und, durch natürliche Entwicklung und Auswahl, eAbnormail) hat natürlich noch einen Haufen anderen Nutzens jenseits der Informationsübermittlung. Einer davon ist Jake-Tag. Einer (oder Fünf, was das angeht) ruft einen Jake-Tag über ein Induhviduum aus, das sich in seiner Unendlichen Dummheit entschieden hat, etwas zu tun oder zu sagen, was ein Diskordischer Papst beschlossen hat, nicht zu mögen (wenn eine Diskordische Mamst meint, etwas gehört zu haben, das ihr nicht gefällt, nun, Eris helfe Dir). Daraufhin wird der Papst alle anderen Päpste Die Wissen Daß Sie Päpste Sind und Wahrscheinlich Auch Alle Mämste Die Wissen Daß Sie Mämste Sind kontaktieren, und sie (oder die meisten von ihnen) werden darangehen, die Scheiße aus dem armen Induhviduum rauszujaken, das die Jakebare Beleidigung sagte oder tat.

Ein Jake wird folgendermaßen ausgeführt: Alle Päpste, Mämste, NonPropheten, Freaks, DrogenFanatiker und Reverends, die zum Jake-Tag zugesagt haben, bombardieren alle auf einmal den Jakee mit einem Haufen von Flugies, Pamphleten, Briefen, Stickern oder irgendwelchen kreativen Dingelchen, auf die ich gar nicht kommen würde. All dieses muß (oder sollte oder muß nicht) auf irgendeine Art züchtigen, sich als überspitzt erweisen oder als Tangente über Kobolde losgehen oder so ähnlich. Darüberhinaus, Kobolde oder Knicht, muß oder sollte oder muß nicht gehabt zu haben jeder Jake eine erleuchtende Wirkung auf das gejakte Induhviduum haben.

AD017

Das Diskordische Manifest #3
DOK # 1.07.934.2355.92140 B

Bis zum heutigen Tage haben wir 23 und Einhalb DisOrganisations Größtenteils-Aber-Nicht-Ganz-Weit Jakes abgehalten, und nur drei der Opfer nahmen ihr eigenes Leben (das ist 6 besser als in der nächsten Alternativ-Realität, wo -3 Leute ihr eigenes Leben nahmen). Fünf weitere wurden Einsiedler, einer ging auf einen Mords-Bummel, und die verbleibenden wurden als Liddell Geleitete Gimpel für die Randy Kombüsen Kabale als für Minnesota und Massachusetts geeignet rekrutiert..

Operation:Mindfuck ist eine weitere unserer Methoden, zu versuchen, die Augen der Öffentlichkeit mit dem Wissen, dem Nutzen und der Besessenheit, die mit verlängertem und verschärftem Dritten-Auge-Rummachen und der Allgemeinen All-Überall des Sonnens in Eris' Glut verbunden ist, zu erleuchten. Es folgen einige Beispiele von Mindfucks:

Die 23 Äpfel von Eris schickten einen Haufen von diesen summenden Dingern, die gerechten Diebstahl aus Läden verhindern sollen, umher. Wir fanden eine ganze Kiste davon, neben einem Mülleimer hinter Best Buy, und wir schickten es an absolut jeden Laden in der Mall. Es folgten zwei ganze Tage von geistzerfetzendem Chaos. Du hättest dir vorgestellt, daß sie die ganze Post ÜBER den Scanner rübergehoben hätten. So hätten wir's gemacht; ihr nicht? Sie tatens nicht. Wir saßen am liebsten in der Halle und riefen POSTZUSTELLUNG immer wenn ein Summer losging. Wir hatten eine Wundervolle Zeit mit unserem Schlabberkram und tanzten eine wirklich aufreizende Gigue vor Spencers.

Einmal Ostern versteckte die Heiliges Chao Ranch Kabale Plastik-Ostereier überall in der Mall, in Supermärkten, Museen, Kirchen, usw, die erleuchtende Glückssprüche beinhalteten. Die Sprüche waren in der Richtung wie: Dieses ist ein unfruchtbares Ei, die PA-Lotterie-Gewinnzahl am 23.5.97 wird 17-32-5 sein, Du hast die Kreuz-10 gewählt, 25 Cent am GLÜCKS-ZAUBER vorbei und Du bist schwanger (nimm ein neues Ei, wenn Du ein Mann bist).

Die 23. Straße Kabale schuf ein offiziell-aussehendes Ticket für das Ende der Welt, da stand drauf: Ort und Zeit werden nicht bekanntgegeben und Keine Rücknahme, und dann steckten sie die in jedes Readers Digest und jede Fernsehzeitschrift, die sie finden konnten. Hoffentlich war das eine nette, heilsame Beilage zu diesem fröhlichen Humor in Uniform.

Hyperdiscordia dokumentieren ihre Bemühungen, die Pyramide auf der Rückseite aller ein-Dollar-Scheine, die durch ihre Hände gehen, zu fnorden (das Wort Fnord hineinschreiben), und ermutigt andere Diskordier, ebenso zu verfahren. Ich bin nicht sicher, wer davon erleuchtet werden könnte, aber es ist sicher irre und lustig, und deshalb Diskordisch. Max Flax schickte auch 203 nummerierte schafförmige Radiergummis in absteigender Reihenfolge an ein Induhviduum, eines pro Tag. Wenn das nicht zur Erleuchtung einlädt, hast Du es mit einem Kohlkopf zu tun, und solltest damit aufhören, Deine Zeit und Deine Briefmarken zu verschwenden.

Und natürlich ist R. A. Wilson voll mit alten Mindfucks, wie PAPST-Karten verbreiten (DER INHABER DIESER KARTE IST EIN ECHTER UND BEVOLLMÄCHTIGTER ~ PAPST ~ Behandeln Sie Ihn Bitte Entsprechend EWIG GÜLTIG), Aufkleber (Zerschlagt Das Regierungs-Post-Monopol) und Briefe an Kongressabgeordnete von Bürgern Gegen Drogen-Mißbrauch, um sie zu ermuntern, die gefährliche Droge Katzenminze zu verbieten.

Wie Du siehst, nimmt Operation:Mindfuck viele zufällige, irre Formen an, und wir ermuntern alle Freunde davon, ihre eigenen Mindfucks zu schaffen, und sie an die Schwestern und Brüder weiterzugeben. Erinnert Euch daran, daß die einzige Strategie, die ein Gegner nicht vorhersehen kann, eine Zufällige ist, also spielt nicht rum und wiederholt Euch nicht bei der gleichen Gruppe von Induhviduen.

AD018

Das Diskordische Manifest #3
DOK # 1.07.934.2355.92140 C

Wenn das Mem es nicht beim ersten Mal macht, dann auch nicht beim zweiten Mal, und Du mußt eine andere Methode versuchen, oder ein anderes Mem. Du weißt, daß Du ein Aneristiker bist, wenn Dich diese Idee erschreckt, und wir möchten Dir mitteilen, daß Du einer der ersten bist, der an die Wand gestellt wird, wenn die Revolution kommt.

Norton-Nacheiferung ist ein anderes Werkzeug, unsere Anzahl zu erhöhen und hilflose Aneristiker zu verwirren. Norton-Nacheiferung ist die Nacheiferung von Kaiser Norton I von San Francisco. Man sollte mehr Informationen über diesen großartigen Mann sammeln, zur weiteren Information, Erhabenheit und Erleuchtung.

Das Dritte Auge ist eine private Hotline zu Eris. So wie der Katholische Papst eine private Hotline zu Jahwe hat, hat sie jede Diskordische Mamst und jeder Diskordische Papst zu Eris. Durch diese Verbindung tunnelt Eris Stückchenweise Erleuchtung und ermuntert uns, sie mit Anderen zu teilen in der ruhmredigen Hoffnung, daß dadurch Eine/r von den Vielen erleuchtet wird.

Wie Dir wahrscheinlich klar ist, haben einige Leute offenere, weniger verstopfte Verbindungen als andere. Dieses sind die Missionare (und das sind wir, dem müssen wir ins Gesicht sehen), die die notwendigen Informationen für die Erleuchtung übermitteln, direkt aus dem Dritten Auge über den Hirnstamm zu den Händen. Wenn Du jemals eine Mamst zur anderen sagen hörst: meine ist größer als Deine nimm nicht automatisch an, daß sie ein Transvestit ist (aber schließe diese Möglichkeit auch nicht aus. Diskordianismus zieht eine weite Mannigfaltigkeit von interessanten und süßen Leuten an, und ich habe eine Menge interessante, süße Transvestiten gekannt), sie könnte einfach die andere Mamst mit etwas hochgradiger Diskordischer Draino-Sorte reizen, und versuchen, die arme Unfruchtbare zum Erblühen in einen richtigen Kanal zur Göttin zu zwingen.

Wo wir gerade bei Verbindung (Pipeline) sind, da haben die Bobbies die Spur verloren. Ehemalige Diskordier, sind die Bobbies nun Teil einer Organisation, die bekannt ist als Die Kirche des SubGenius. Sie verehren eine Pfeife-rauchende Vaterfigur mit Namen Bob. Sie sind anstrengender als wir, und nicht eben auf eine gute Art. Wieauchimmer, während des letzten großen UnMeetings hörten sie Pipe aber nicht line. Nun rauchen sie Diskordische Draino-Sorte, anstatt damit ihre Hemmungen zu beseitigen, und sind deshalb von einer bewußtlosen, robotischen Lethargie namens Slack erfüllt. Einige haben es, muß ich zugeben, aber selbst Anwender der härtesten religiösen Kristall:Methodisten, Lutherisch:Sufisch:Druidisch oder Pentakosta:Katholisch:Protestantisch sollten sich vor ihnen hüten. In einem Wort, sie sind verdammte Idioten.

Frank Zappa ist alles andere als selbst-erklärend, also müssen wir für dieses Thema keinen kostbaren Platz verschwenden.

Wie Du nun sehr klar sehen kannst, HABEN wir die Waffeln, Krücken und Schweife, um die Aneristiker zu bekämpfen. Jeder weiß, daß Guerilla-artiger Kampf in vielen vergangenen Kriegen erfolgreich von den kleineren, schwächeren Gegnern großer Armeen angewendet worden ist. Unsere Ontologie ist Guerilla-Ontologie. Unsere Birnen sind nicht unsere Brötchen. Unsere Methoden sind unbarmherzig wohltuend für Yetis, Flughunde und Fleckenkauze. Unsere Möhren unterstützen Deine Vision, und Eris verdamme jedes Aneristische Graugesicht, das etwas Anderes behauptet!

Wir schrauben an Deinem Geist herum, bis Du zu Verstand gekommen bist! Wie unsere Freunde von Chaos Faction Fnu sagen: wir verwirren Dich, und das zwingt Dich zum DENKEN, und es wird noch nicht genug gedacht. Also ZWINGEN wir Dich zum denken.

AD019

Das Diskordische Manifest #3
DOK # 1.07.934.2355.92140 D

Wir sind Diejenigen, die Dir die Knallplätzchenpistole an den Kopf halten und Beowulf rezitieren, während wir Dich spöttisch anschauen und auf Deine Antwort warten. Du weißt nicht, was Du tun sollst. Im besten Falle schließt sich Dein Roboter kurz, weil er nicht dafür programmiert ist, mit dieser Art Situation umzugehen. Und wenn Dein Roboter aufgibt - er LÄßT DICH IM STICH! Dich! Dich, dier Du ihm Dein Leben gewidmet hast; ihm alles gegeben hast. Er gibt einfach auf. Und urplötzlich bist Du Roboterlos in einer Roboter-Welt, und Du wirst ein Außenseiter, dier hineinschaut. Ein erleuchtetes Individuum. Ein Suprahumyn zwischen Humanen. Einer von Uns. Einer von WIR.

Und wer sind wir? Wenn wir sagen wir, meinen wir dann whee! wir? Meinen wir wee-wee? Wenn wir sagen wir, meinen wir wir wie in Prinz Mu-Chao. Wenn wir sagen wir, meinen wir die 23 Äpfel von Eris. Wenn wir sagen wir, meinen wir die Randy Kombüsen Kabale. Wenn wir sagen wir, meinen wir die Diskordische Gesellschaft. Wenn wir sagen wir, meinen wir die verschiedenen Vereinigungen von Eris-Freaks, die die Aneristiker so sehr fürchten. Wenn wir sagen wir, meinen wir jede MAMST und jeden PAPST auf diesem Planeten.

Das bedeutet, wenn wir sagen wir, meinen wir auch Dich, ob Du ein Diskordier bist oder nicht. Selbst wenn Du durch die Eier wanderst, bist Du wir und wir sind Du und Sonny ist Cher und Bert ist Ernie und PENN IST TELLER! Außer daß Penn redet, natürlich, und Teller nicht, aber davon abgesehen, PENN IST TELLER!

Das Eier-Ding erklären wir später in diesem Manifest, aber nun laßt uns eine Pause einlegen für Garry's Gebrauchte Übertragungen in Gleyland, IN, USA: 400-03283A Xmission, gut erhalten, TFORD150, 425$. Nimmt das beste Angebot.

Nun, da wir damit durch sind, wollen wir ein Liddell bißchen über Kohlköpfe reden. Das sind nicht die gewöhnlichen, alltäglichen Kohlköpfe, die Du in den Schmortöpfen überall in der Gegend von Boston und seinen Vorstädten finden kannst, nein, dieses sind sehr viel heimtückischere Wesen, weil sie ihre Identität maskieren. Eigentlich maskieren nicht SIE ihre Identität, sondern eine aneristische Organisation, die ungenannt bleiben soll (Die Bayrischen Illuminaten), steckt sie in Kleider und versucht, sie als menschlich durchgehen zu lassen. Das ist kein Scherz, lach nicht. Schau mal um Dich herum. Benutze Dein Drittes Auge, wenn Du mußt, aber Du solltest in der Lage sein, sie ohne zu identifizieren. Cabaret Discordia beschäftigen sich auf ihrer Webseite näher damit, aber Du mußt es finden. Konsultiere Dein Drittes Auge.

Aus genau diesem Grund fragen wir den Initianden während der Initiationsriten zum Diskordier rundweg, mit unbewegtem Gesicht: BIST DU EIN MENSCHLICHES WESEN UND KEIN KOHLKOPF ODER SOWAS? Sie antworten gewöhnlich: Nein, in Verwirrung, dann Ja, wenn ihnen klar wird, was sie gesagt haben. Oder manchmal sagen sie Ja geradeheraus und erschrecken uns ein Liddell mit ihrem Witz und Nachdruck. Und wieder Andere sagen vielleicht und verwirren uns vorübergehend zeitlich. Der Schlüssel, um Kohlköpfe auszurotten, ist irgendwo hier drin, falls es Dich interessiert.

Als wenn die Bekämpfung der natürlichen menschlichen Dummheit noch nicht genug wäre, müssen wir auch noch mit den Bayrischen Illuminaten in all ihren Masken ringen, und Menschen durch als Menschen verkleidete Kohlköpfe ersetzen ist nur einer ihrer Aufträge, uns zu ärgern. Du kannst mehr über die Bayrischen Illuminaten herausfinden, wenn Du die lokale Lehrergewerkschaft infiltrierst oder Dir einen Job bei der heimtückischen Snapple Corporation besorgst.

Die nächste, letzte, endgültige, all-unendliche, erklärende Frage in Deinem Erbsengroßen Liddell-Gehirn ist offensichtlich für erleuchtete Leute wie uns: Warum?

AD020

Das Diskordische Manifest #3
DOK # 1.07.934.2355.92140 E

Wir sagen Dir, warum, und sagen es Dir in Pik (als Gegensatz zu Diamanten, die beinahe so wertvoll wie Flachs sind, und deshalb nicht einfach so an jeden weggegeben werden, eingeschlossen Dich).

Der Grund, warum wir all diesen Ärger auf uns nehmen, ist, daß vor vielen, vielen Jahren ein Graugesicht beschloß, daß Ordnung gut sei und Chaos schlecht. Daraus resultierte ein Umkippen des Hodge ins Podge, das Zerbrechen ihrer jeweiligen Eier und eine Riesen-Eigelb-Sauerei. Wir hatten angekündigt, auf das Eier-Ding zurückzukommen. Wir wetten, Du hast es vergessen, nicht wahr? Es ist nicht so, daß wir hier ein Fünfhundert-Seiten-Buch schreiben, Kumpel, Du könntest wenigstens AUFMERKSAM SEIN und VERSUCHEN, ETWAS ZU LERNEN, anstatt Dich selbst zu betrügen und unser All-Umfassendes Manifest NUR ZU ÜBERFLIEGEN. Oder, genauer, die dritte Version unseres All-umfassenden Manifestes.

Wieauchimmer, Du hast gedacht, bei so einer Sauerei auf dem Fußboden (wir sind wieder bei den Eiern, SEI AUFMERKSAM) würde jemand vorbeikommen und sie wegmachen. Nein. Statt dessen trampelte jeder eine ganze Zeit lang (ein Liddell mehr als 5 Jahre und ein Liddell weniger als 5 Millionen) dadurch, verteilte es im ganzen Haus, trat es auf den Vorleger, das Parkett ... sogar die Betten. Besonders die Betten. Die Betten sind absolut eingesaut.

Ich bin sicher, Du siehst, worauf wir hinauswollen. Wir sind die Putzfrauen. Wir räumen die Eier hinter Euch weg. Würden wir es nicht machen, würde Euer Carma Euer Dogma überfahren und GöttinMa wäre absolutma sauerma! Und Ihr würdet nicht wollen, daß Sie das macht, laßt es EUCH von MIR gesagt sein!

Wieauchimmer, wir haben hinter Euch aufgeräumt, Jahrhundert für Jahrhundert, hoffend gegen jede Vernunft, daß einer von Euch einmal hinunterschaut, errötet, und sagt: Huch. Gelegentlich tut einer von Euch genau das, und wir feiern es mit Orang-Utan-Joghurt und Ingwerplätzchen, aber die meiste Zeit stapft Ihr einfach hindurch, mit glasigen Augen auf wasimmer Ihr an Phantasien um Euch herum konstruiert habt starrend. (Für den Fall, daß Du uns an diesem Punkt für üble Leute hältst, laß mich erklären, daß Orang-Utan-Joghurt nicht AUS Orang-Utans gemacht wird, sondern von ihnen. Wir verspeisen keinen Orang-Utan. Die meisten Orang-Utans, die wir kennen, sind eleganter, freundlicher und sehen besser aus als Du. TOD DEN FUßNOTEN!)

Diese Phantasien sind nicht einmal einzigartig bei jedem Individuum. Das sind Phantasien, die Du geerbt hast, Freund, geerbt von anderen Liddell Geleiteten Gimpeln, denen Du im Radio oder Fernsehen zuhörst. Es sind nicht Deine, sondern die der Autoren, der Journailisten, der Minister!

Und Du würdest sie nicht aufgeben, nicht wahr? Nein, Du wirst dieses Manifest an ein tickendes Paket gebunden in Deinem Briefkasten finden, und was wirst Du tun? Nun, so sicher wie die Hölle wirst Du es nicht lesen, wie Du solltest. Du würdest nicht mal bis hierher kommen. Du würdest unverzüglich in Panik verfallen, nach den ersten Absätzen, während das Ticken stärker wird, und Du würdest die Regierung zu Hilfe rufen, Dich vor uns zu beschützen. Als ob sie sich nur selber beschützen könnten!

Und das ist Dein fataler Irrtum. Du magst vielleicht Dein Elternhaus verlassen haben, aber Du hast immer Pflegeeltern, die auf Dich aufpassen. Wenn es nicht Deine Eltern sind, ist es Dein Gott oder Deine Regierung oder Dein Ausbilder oder Dein Ehepartner. Du hast absolut keine Kontrolle über Dein Leben, denn Du hast sie absichtlich AUFGEGEBEN, und Du wirst, in Deinem gegenwärtigen Zustand des UnSeins, nicht mal daran denken, sie zurückzuholen, es sei denn, wir geben Dir einen kleinen Rippenstoß und flüstern: Hey, Partner, Du bist ein BESCHISSENER LEMMING, WACH AUF!

AD021

Das Diskordische Manifest #3
DOK # 1.07.934.2355.92140 F

Aber wir sind von Deinen Pflegeeltern mit Gefängnis bedroht, wenn wir hingehen und das tun. Besonders, als wir das bei dem Schwein taten. Also müssen wir etwas subtiler vorgehen. Wir müssen etwas vorsichtiger und von-hinten-herum mit diesem ganzen Mist umgehen, oder wir teilen eine Zelle mit Ausgestoßenen, die genau von DEINER Gesellschaft ausgeschieden wurden (die, denk mal drüber nach, wahrscheinlich aus ihnen richtig nette Leute machen könnte).

Nein, ein tickendes Paket im Briefkasten ist nicht das, was wir wollen. Wir wissen, wohin das führt. Statt dessen IST dieses Manifest das tickende Paket, und wenn Du bis hierher gekommen bist, haben wir es in Dich AUF IMMER hineingelegt. Du wirst in ein paar Tagen an dieses Dokument zurückdenken. Du wirst nicht in der Lage sein, es aus dem Gedächtnis zu bekommen. Es wird in deinem Schädel jucken wie ein Oh-Mickeys-ERIS-VERDAMMTER-80er-Song.

Wir kennen Dich. Du wirst sagen: Nicht mich. Sie haben nicht zu mir gesprochen. Ich bin nicht so. Ich bin kein Roboter, und ich habe keine Pflegeeltern. Ich bin eine eigene Persönlichkeit, das wirst Du Dir immer und immer wieder sagen, und Du wirst Dich damit in Raserei treiben, und willst Du wissen, warum? Hmm? Willst Du wirklich wissen, warum? WEIL ES WAHR IST, DU IDIOT! Du täuscht DICH SELBST und Du weißt es, Du wirst es nur nicht zugeben, weder Dir selbst, noch erst recht irgendjemand Anderem.

Und Du wirst es sicherlich nicht uns gegenüber zugeben. Nicht Deinen Anklägern! Nicht den Leuten, die Dir Erleuchtung auf einem silbernen Tablett servieren und Dir den schaumigen Sabber mit einem NASSEN LAPPEN von den Lippen wischen. Erinnerst Du Dich, was mit dem Typen in der Bibel mit dem Puerto-Ricanischen-Namen geschah? Auch er gab Erleuchtung weiter, Bubba. Das passiert Leuten wie uns, wenn wir versuchen, Leuten wie Dir zu helfen. Und trotzdem tun wir es. Ayn Rand würde uns sicherlich hassen.

Aus diesen Gründen haben wir bisher noch nicht das Hodge/Podge aus dem Yin/Yang wiederhergestellt; aus diesen Gründen nennen wir Euch Liddell Geleitete Gimpel; aus diesen Gründen haben wir Under Siege 5 noch nicht gesehen; aus diesen Gründen haben wir mit diesem Manifest immer weiter gemacht, immer tippend aber nie etwas Wirkliches sagend; und aus diesen Gründen war Jeremiah ein Ochsenfrosch.

Glaubst Du das?

abgefasst von Prinz Mu-Chao und anderen 23ÄE-Unmitgliedern.
HEY! DAS IST KEIN HAIKU,
DU SAMMELST NUR ABRISSE!
HÖR UNVERZÜGLICH AUF DAMIT!

BERICHTIGUNG:
Bitte ignoriert die Principia
Diskordia, Ausg. 23. Das gesamte Dokument
ist falsch buchstabiert. Die korrekte Schreibweise
ist Ralph. Entschuldigt die Umstände.
Team der Principia Diskordia Ausg.17

Seine Philosophie war eine Mischung aus drei berühmten Schulen - den Zynikern, den Stoikern und den Epikuräern - und vereinigte alle Drei in seinem denkwürdigen Satz: Du kannst keinem Mist weiter trauen, als Du ihn werfen kannst, und Du kannst nichts dagegen tun. Also laß uns einen trinken.

AD022

Morgentliche Andacht
aus der Summa Diskordia

Wenn Du morgens Deine Socken aussuchst, rezitiere das Folgende:-

Ich habe diese Socken gewählt, meine Füße zu bedecken.
Indem ich diese Socken gewählt habe, habe ich entschieden, diese zu tragen
Und andere nicht zu tragen.
Selbst wenn ich nur in die Schublade gegriffen habe
Und zufällig ein Paar gegriffen habe,
Habe ich mich gegen aktives Wählen entschieden,
Und auch das ist eine Wahl.
Es spielt keine Rolle, ob diese Socken passen oder nicht;
Es spielt keine Rolle, ob diese Socken bequem sind oder nicht;
Es spielt keine Rolle, ob diese Socken Löcher haben oder nicht;
Ich werde sie den ganzen Tag tragen,
Es sei denn, sie werden naß oder fangen an zu stinken oder turnen mich ab,
Dann entscheide ich mich, andere Socken zu tragen.
(Oder garkeine,
Was eine andere Wahl ist).
Aber im Moment habe ich diese Socken gewählt
Meine Füße zu bedecken.

Wiederhole das für jedes Kleidungsstück, bis das Anziehen jeden Morgen vier Stunden dauert, und/oder bis es Deine Mitbewohner aus der Haut fahren läßt.

Eine Frau ohne einen Fisch
ist wie ein Mann ohne Fahrrad.

Heiliger Erisischer Rum-Kuchen
zum Gebrauch in allen Ritualen
              1 oder 2 Liter Rum             Backpulver
              1 t. Butter                    1 tl. Soda
              1 tl. Zucker                   Zitronensaft
              2 große Eier                   Brauner Zucker
              1 t. getrocknete Früchte       Nüsse

Bevor Du beginnst, probiere den Rum zur Überprüfung der Qualität. Lecker,
nicht wahr? Nun fange an. Suche Dir eine große MischSchüssel, Meßbecher
oder so. Probiere erneut den Rum. Er muß genau richtig sein. Um sicher zu gehen,
daß der Rum von bester Qualität ist, gieße die gleiche Menge Rum in ein Glas
und trinke es, so schnell Du kannst. Wiederhole das. Schlage mit einem elektrischen
Mixer eine Tasse Butter in einer riesigen flockigen Schüssel. Füge 1 Seelöffel
Tucker hinzu und schlage erneut. Überzeuge Dich nebenbei, daß der Rum wirklich
von allerhöchster Qualität ist - trinke noch eine Tasse. Öffne den 2. Liter falls
notwendig. Füge 2 große Eier und 2 Becher gefrocknete Drüchte hinzu und schlage bis
hoch. Wenn die Drüchte im Mixer steckenbleiben, zersuch, sie mit dem Draubenschreher
zu löschen. Probiere wieder den Rum, um die Tonsississistenz zu überprüfen.
Siebe 3 Tassen Pfeffer oder Salz (es spielt wirklich keine Rolle, was).
Probiere nochmal den Rum. Siebe ein 1/2 Pfund Zitronensaft. Falte ihn in die
geschlagene Butter und die zerquetschten Nüsse. Füge einen Schwatzlöffel braunen
Tucker hinzu, oder von einer beliebigen anderen Farbe. Mut gischen. Beschmiere den Herd
mit Fett und heize die Kuchenform auf 350 Drag. Nun gieße den ganzen Kram in den
Hofen und hacke. Probiere nochmal den Rum, und beh zu Bett.

Wenn Du jemanden einen Fisch auf den Kopf haust, hat er den ganzen Tag Kopfschmerzen.
Aber wenn Du jemanden lehrst, sich selbst einen Fisch auf den Kopf zu hauen, hat er für den Rest seines Lebens Kopfschmerzen.

AD023

Von: mojospud <sandyandnick>
Newsgroups: alt.23is.strange
Betreff: Kapitän Clark heißt Sie an Bord willkommen ...
Kontent-Transfer-Kodierung: 7bit
Datum: Fr 31. Aug 1990 00:03:17
X-Accept-Language: de
Kontent-Typ: text/plain; charset=de-ascii
Organisation: Spam-O-Rama Cold Storage
Mime-Version: 1.0

Flug 23 kreuzt auf einer Tiefe von 2300 Höhen, wer ist Monkey's Pate? Schwimme im gallertartigen Geschmiere der Müll-Kanne, aber vermeide trügerische Trisquits und ihre happige, schmatzende, plappernde Art. Sättige Deinen Hunger. Gebackene Bohnen auf Deinen Teller. HOOZAMBA HOPON POP. Oh... Biffy... halt, bitte halte an! Michael Milken Müll Band Königin, Helen Reddy Angie singt. Bill Clinton, oder Bil Baggins? Wo ist das ganze Geld hin, frage ich mich, wenn ich es in meiner Anderen Hose gelassen habe... Kleiner Bissel Schrulle auf seiner Skate-Board-Maschine fliegt fliegt fliegt ein Falke bedeutet weniger ungesehenes Wandern durch die Schirmtür und verschafft uns allen Ärger KEINEN MONTY PHYTON VATERMORD MEHR. Ist Steve McQueen wirklich tot? Vielleicht lebt er in Bogota mit Amelia Earhardt und Flip Wilson. Ich hab es auf alt.wispy gelesen, zusammen mit einem Gedicht über Kröpfe und einem Rezept für Bong-Wasser-Gumbo. LOL IMHO ROTFLMAO FWIW FOAD HEY KINDER, GEHT VON MEINEM RASEN RUNTER! Zeit die Weihnachtsbeleuchtung anzumachen, damit ich anfangen kann, Bob vom der anderen Straßenseite zu nadeln, und wann zum Graugesicht schafft Jack endlich diese gottverdammte Schande von einem Boot aus seiner Einfahrt? Und der Abschaum der Hauseigentümer erhebt sich ebenso wie die Dunkelheit in einem Kühler wie der Schlamm am Boden einer kalten Tasse mit vergessenem Türkischem Kaffee. Trinkt überhaupt noch jemand Kaffee? Alan Greespan tut es. Steve McQueen tat es (tut es). Storm Thurmond tut es nicht. Ricky Martin trinkt Budweiser und raucht filterlose Camels, er denkt, die Welt ist sein Aschenbecher wie der Polar-Bär-Elch in dem chinesischen Restaurant. Ich sah ihn Vogelnest-Suppe bestellen und ich dachte, was für ein närrischer Bär-Elch oder sollte ich sagen Elch-Bär, mir ist es egal, aber was wird der Förster sagen?

YOGI LEBT

El Spud de Mojo

Zähne seiden ist wie Zen. Chris von Berkeley

AD024

[Auf mehrfachen Wunsch folgt hier eine detaillierte Beschreibung des Diskordischen Decks, das demnächst in Umlauf kommt. Alle hier beschriebenen Bedeutungen sind ausschließlich unsere persönlichen Interpretationen und können nicht als Kanon oder sonstwas angesehen werden.]

Eine Beschreibung des Diskordischen Tarot-Decks
so von Max Flax Beeblewax und (Boing!) Cnoocy Mosque O'Witz entdeckt

Die Großen Arkana
Gestaltung der Karten: Der Name unten. Arabische Zahlen oben mittig. Maya-Zahlen in den oberen Ecken.

1:  Die heilige Kuh: Eine Kuh.                         12: Diskordisches Deck: Informationen
Sprechblase sagt Muh.                                über das Deck.
Bedeutung: Eine heilige Kuh.                           Bedeutung: Dieses Deck, oder Selbstrefentialismus.

2:  Ein Papst:                                         13: Der Große Knall: Eine Stilisierte
Eine Papst-Karte.                                      Rundum-Explosion.
Bedeutung: Fragende, oder jemand wirkliches.           Bedeutung: Eristische Schöpfung.

3:  Der Initiand: Eine Hand hält ein Buch,             14: Die große Pyramide: Eine Pyramide
lesend. Buchstabe im Buch ist I.                     vor einem Horizont.
Bedeutung: Jemand auf der Suche nach Wissen,           Bedeutung: Aneristische Schöpfung.
oder am Beginn einer Reise.

4:  Der Illuminierte: Eine Hand, ein Buch              15: Radioaktivität:
schreibend. Der Buchstabe im Buch ist E.             Radioaktivitäts-Symbol.
Bedeutung: Jemand der Wissen erlangt                   Bedeutung: Aneristische Zerstörung.
oder eine Reise beendet hat.

5:  Der Gläubige:                                      16: Der Turm von Babel: Ein verwesendes
Ein Schaf.                                             Rechteck, Genesis 11:7 beinhaltend.
Bedeutung: Jemand der Ideen akzeptiert.                Bedeutung: Eristische Zerstörung.

6:  Der Skeptiker:                                     17: Die Diskordische Gesellschaft: Eine Goldene-
Ein Drachen.                                           Apfel-Fahne an einem schräg gegabelten Stock.
Bedeutung: Jemand der Ideen ablehnt.                   Bedeutung: Eristische Gruppe oder Gruppen.

7:  Blüte: Eine fünfblättrige Blüte                    18: Die Bayrischen Illuminaten: Eine Auge/Pyramide-
mit deutlich sichtbaren Stempel und Staubgefäßen.      Flagge an einem gerade aufgerichteten Stock.
Bedeutung: Sex, Drogen und Hedonistische Vergnügungen. Bedeutung: Aneristische Gruppe oder Gruppen.

8:  Die Forelle:                                       19: Graugesicht: Ein knieender bärtiger
Ein Fisch mit Hut auf.                                 Mann in Robe mit Kompaß.
Bedeutung: Albernheit, Gelächter, Surrealismus.        Bedeutung: Jemand auf einem Absolute-Ordnung-Trip.

9:  Verschwörung:                                      20: Eris: Eine wildhaarige
Silhouetten an einem Tisch.                            tanzende Frau.
Bedeutung: Es steckt ein Plan hinter Zufällen.         Bedeutung: Jemand auf einem Absolute-Unordnung-Trip.

10: Joker:                                             21: Der Goldene Apfel: Ein Apfel mit
Ein typischer Spielkarten-Joker                        kallisti in griechischen Buchstaben darauf.
Bedeutung: Wilde Karte.                                Bedeutung: Eristische Kräfte.

11: Netz der Synchronizität: Linien berühren           22: Das Pentagon: Ein dickes Pentagon,
Kreise nahe einem geheimnisvollen Gesicht.             seitwärts zeigend.
Bedeutung: Es stecken kosmische                        Bedeutung: Aneristische Kräfte.
Kräfte hinter Zufällen.

                                       23: Das Heilige Chao
                                       Das Heilige Chao.
                                       Bedeutung: Das Heilige Chao.
AD025

Die Kleinen Arkana
Gestaltung der Karten: Für T, J, K und A, der Name unten. In den oberen Ecken Symbol der Farbe, dann Zahl/Buchstabe.

Farben:
Die Farben sind nach den fünf Diskordischen Elementen benannt. Sie korrospondieren mit den fünf Sinnen, den fünf Aristotelischen Elementen, und jeder anderen Fünf, die Dir begegnet. Versuche herauszufinden, welcher Deiner Zehen der Kribbel-Zeh ist, wenn Du Dich mal dazu aufgelegt fühlst.
Süße: Geschmack, Wasser, Freude           Kribbel: Berührung, Erde, Gleichförmigkeit
(ein Tropfen Wasser oder Zunge, mit       (5 Linien steigen aus einer horizontalen
einem Lächeln)                            Basis auf)
Blüte: Hören, Luft, Aktion                Apfelsine: Sicht, Feuer, Bizarres
(eine Ohr-förmige Wolke)                  (ein aufwärtszeigender Augen-förmiger Halbmond)
Beißend: Geschmack, Äther, Intensität
(ein dunkler Kreis mit zwei kleineren Kreisen
darin nebeneinander, wie Unendlichkeit oder eine Schnauze)

Gesichter:
Z: (Zip) Eine leere Karte mit Ausnahme der Ecken:      O: Onomatopoeia
     Ein Fehlen dessen, wasimmer die Farbe bedeutet.        Ein Moment von WasAuchImmer,
1: Ein Symbol.                                              oder der Sinn der Farbe.
     Eine angemessene Menge von WasAuchImmer.
2: Zwei Symbole übereinander.                               O von Süße: MMMMM
     Geteilt WieAuchImmer.                                  O von Blüte: whuusch
3: Drei Symbole, in einer vertikalen Linie.                 O von Beißend: O
     Ungleichgewicht von WasAuchImmer.                      O von Kribbel: Thud
4: Vier Symbole in einem Quadrat.                           O von Apfelsine: wow
     Übermaß von WasAuchImmer.

T: Tag. Die Tage der Diskordischen Woche, und die Zeit eines spirituellen Tages.
     Süßmorgen:                                           Kribbel-Kribbel:
Ein süßes, über den Horizont stoßendes               Zwei überlappende Stachel-Symbole.
Symbol, mit einem aufwärts gerichteten Pfeil.        Ein relaxter Nachmittag, eine Siesta,
Der glückliche Beginn von etwas.                     Entspannung.
     Blütezeit:                                           Apfelcum:
Ein Blüten-Symbol vor einem Kreis.                   Ein halb sichtbares Apfelsinen-Symbol über
Ein hektischer Morgen, oder die anfänglichen         dem Horizont, mit einem abwärts zeigenden Pfeil.
Arbeiten von irgendetwas.                            Das Ende des Tages und die Abschlußparty
     Beißtag:                                        nach einem Projekt.
Ein leuchtendes Schärfe-Symbol über einem Horizont. Die mittägliche Meditation oder der
zentrale Punkt einer Aufgabe oder eines Projektes.

J: Jahreszeit.
Die Jahreszeiten des Diskordischen Kalenders.
Chaos Keine Illusionen
Zwietracht Eristische Illusionen
Verwirrung Der Konflikt zwischen beiden Illusionen
Bürokratie Aneristische Illusionen
Der Ausklang Mit Illusionen spielen

A: Apostel von Eris.
Hung Mung,
Dr. Van Van Mojo,
Der Heilige Gulik,
Zarathud und
Der Ältere Malaclypse
Bilder direkt aus der Principia gescannt.
Bedeuten jemand, der das WasAuchImmer verkörpert.

K: Eine Kuh. Soll irgendjemand
mitten im WasAuchImmer symbolisieren, aber nicht notwendigerweise davon berührt.

Papst Max Flax Beeblewax, KSC, DSM, ULC
5-College Diskordische Gesellschaft von Sankt Rufus
B.E.T.E.O. P.O.D. H.E. A.H.D. R.A.D.D.

AD026

Das Geheime Erisische Hochamt
von der
Krispy Kreme Kabale
gestaltet vom Reverend DM Psiqosys

Nehmt zur Kenntnis, diese Messe beinhaltet mystische Geheimnisse einer Ordnung, die diesem Stück Papier bzw diesem Bildschirm bisher unbekannt war.
Nehmt zur Kenntnis, diese Messe kommt vom Höchsten Orden und dem Inneren Kreis und der Obersten Staffel und sollte deshalb nur von denjenigen weitergegeben werden, die dieses wünschen.
Nehmt zur Kenntnis, diese Messe sollte von fünf Personen ausgeführt werden, vorausgesetzt, diese fünf Personen sind bereit dazu. Den fünf amtierenden Ritualisten werden folgende Titel zuerkannt: HochHeiliger Boß der Religion, Großer Aufseher der verbotenen Arkana, Allmächtige/r Matriarch/Patriarch Der Mystischen Reiche, Höchst Göttlicher Empirisch-Pädagogischer Zauberer und OberEnchilada des Gemischten. Insgesamt sind die fünf amtierenden Ritualisten nur Stellvertreter für Die Göttin, oder anwesende Mitglieder der Gemeinde.
Um Platz zu sparen, werden die fünf amtierenden Ritualisten im Folgenden einfach als #1, #2, etc bezeichnet.

AKT I: Das Klimatische Sakrament der Ekstatischen Kommunion

(alle Mitglieder der Gemeinde toben um den Altar und empfangen Kommunion aus Orangensaft, gespendet von #2, und Donuts (vorzugsweise Gelee), gespendet von #3. Wenn jedes Gemeindemitglied ihren Anteil der Hostien empfangen hat, sollten sie ihr Bewußtsein in einen meditativen Zustand versetzen, durch unkeusche Gedanken an Die Göttin, oder ein anderes Mitglied der Gemeinde.)

#5: Und Die Göttin sprach: Und wenn ihr, Meine Kinder, durch die Nacht gewandert und hungrig geworden seid, sollt ihr das heilige Leuchtzeichen des Donut-Shops erblicken und dort in meinem Namen Donuts verspeisen.
#4: Und ihr sollt nicht fürchten die Bullen und Besoffenen, vor denen es in solchen des Nachts geöffneten Fressbuden nur so wimmelt, denn wenn sie Meine Herrlichkeit suchen, finden sie Sie nicht alleinig durch den Ritus des Donut-Essens.
#1: Aber ihr, Meine Kinder, habt die Mysterien des Goldenen Apfels erblickt und den angenehm-schmeckenden Sirup gezecht, der aus ihm fließt
#5: Auf daß die Uneingeweihten nicht die volle Bedeutung von KALLISTI begreifen, denn sie verstehen kein Griechisch!
#4: Und wenn ihr, Meine Kinder, Griechisch versteht, stellt sicher, daß ihr einen , ähem, Schutz benutzt!
(Die Offiziellen können weiter improvisieren, oder in Schweigen verharren, abhängig davon, wie wild es die Menge treibt, bis alle die Kommunion empfangen haben.)

AKT II: Die Anrufung und Kriecherische Anflehung der Göttin

#1: Wir sind hier versammelt im Angesicht der Göttin, das Geheime Erisische Hochamt von Eris zu leiten.
#2: Heil Eris, Voll der Gnade!
#3: Heilge Königin aus Unendlichen Fernen!
#4: Führende Dame Dieses Ortes!
#4: Heil Eris, Voll der Gnade!
#5: Heil Eris, Lady des Chaos!
#3: Heil Eris!
Alle: Alles Heil Diskordia

AKT III: Die geheime Litanei

#Alle: Ich sage, mein Hund hat keine Nase!
#2: Keine Nase?!? Wie kann er riechen?!?
#Alle: Furchtbar blutig!
#1: NEHMT ZUR KENNTNIS, Dog rückwärts buchstabiert ist goD!
#4: NEHMT ZUR KENNTNIS, Cow rückwärts buchstabiert ist woC!
#3: NEHMT ZUR KENNTNIS, Pterodactyl rückwärts buchstabiert ist schwierig auszusprechen!
Alle: Und das ist Fakt, Jack

AKT IV: Die gütige Anbetung und Implizierte Kniebeugung

#5: Und Die Göttin sprach: Ich bin gerade aus Nirvana eingeflogen.
#2: Und, Junge, war das ein lärmendes Flugzeug!
#4: Und der Diener Der Göttin suchte Sie zu kennen, und fand schnell unaussprechliche Wonnen!
#1: Und, Junge, taten ihm die Arme weh!
#3: Laßt die vorgetäuschte Menge Lärm machen!
Alle: Wassermelone Honigmelone Wassermelone Honigmelone (etc. etc.)

AKT V: DIE BÖSWILLIGE SEGNUNG UND DAS AUSGESPIENE DER HEILIGEN GESETZE

#2: (über die Geräusche der simulierten Menge rufend:) Und wenn Die Göttin die Mengen unruhig werden hört, wird Ihr klar, daß sie die Richtung verloren haben.
#3: Und Sie gab ihnen Richtung! Die Göttin türmte sich vor den verwirrten Horden auf, und gab ihnen die DreiundZwanzig Gebote! (#3 hebt dramatisch die Hände und die Geräusche der vorgetäuschten Menge verstummen sofort.)
#1: Ihr sollt andere Göttinnen haben vor dem Mittagessen!
Alle: Oder nicht!
#4: Ihr sollt Götzenbilder anbeten anbeten anbeten!
Alle: Oder nicht!
#5: Ihr sollt den Namen des Herrn in den Schmutz ziehen!
Alle: Und was wenn nicht, VERDAMMT?!?!?
#3: Ihr sollt Bier trinken und alte Black Sabbath-Alben anhören!
Alle: Oder nicht!
#2: Bei Teilnahme am Rennen der Dreibeinigen bei der nächsten Familienfeier, strebt nach Ehrenvoller Erwähnung!
Alle: Oder nicht!
#1-#5 simultan: TÖTET! MORDET! VERSTÜMMELET! ZERSTÖRT! (5x)
Alle: Bleibe ernst!
#4: Tschuldigung, falsche Religion. Ihr sollt keinem Erwachsenen vertrauen!
Alle: Wie biiiiiiiiiiiiiitttee?!?
#3: Nun, vielleicht, wenn ihr alle Eure Erbsen aufgegessen habt. Ihr sollt herumlaufen und Leute ohne Grund ins Gesicht schlagen.
Alle: Ich glaube nicht!
#3: Einverstanden. Ihr sollt nicht XY Ungelöst schauen, in der Hoffnung, Eure Nachbarn zu sehen.
Alle: Einverstanden!
#1: Ihr sollt nicht, unter keinen Umständen, diesen Satz laut lesen.
Alle: Blasphemist! Blasphemist! Blasphemist!
#5: Und wenn Euch diese Gebote gefallen haben und mehr erhalten möchtet, sendet 1-800-555-3747 ans Postfach, ohne Vorzug von Visa- oder Mastercard-Besitzern. 23$ bei Lieferung, Nachname ungültig mit Eurer Ergänzungsgabe.
Alle: Danke Euch allen, und einen schönen Tag noch!

AD028
Das Astrofungusticon
Ein Buch der Kirche von Astrofungus

Der Erste Teil

1. Sie kamen aus den Tiefen des Alls und in Sich trugen Sie die Botschaften. Diese Botschaften handeln nicht von Gut und Böse oder irgendwas von diesem mysteriösem Scheiß. Sie sind einfach Da.

2. Und mit Ihrer Ankunft fügten Sie Sich in das Firmament, die Erde und den Himmel und den Ozean ein, breiteten Sich im Mikrokosmos und im Makrokosmos aus und so sind Sie Teil aller Dinge. Und Sie tragen diese Namen:

Der Astrofungus (der Tiefen des Alls)

Der Firmanofungus (des Firmaments)

Der Geofungus (der Erde)

Der Aerofungus (der Luft und des Himmels)

Der Aquafungus (der Wasser)

Der Mikrofungus (von Uns Allen)

Der Makrofungus (Unserer Umgebung)

3. Jeder Name beinhaltet alle anderen, da Sie alle die Botschaften in Sich tragen und dem selben Zweck dienen. Fällt das Wasser nicht aus dem Himmel, um von der Erde aufgesogen zu werden? Und leuchten die Sterne nicht jenseits der blauen Weiten des Himmels? Und dauern All Diese Dinge nicht mit oder ohne uns fort? Stelle Deine Fragen und der Fungus wird antworten.

4. Die Botschaften sind vielleicht am Anfang nicht leicht zu verstehen, aber diejenigen von uns, die eine Botschaft erhalten haben, erkennen einander. Weil wir alle Teil Der Selben Sache sind, weißt Du? Und diejenigen, die keine Botschaft erhalten haben, Verstehen Es Nicht, sie Haben Es Nicht Gerafft.

5. Und Siehe! Wir sind alle Teil dieser Sache, auch jene, die keine Botschaft tragen, denn wir alle bilden den Makrofungus und der Mikrofungus ist Teil von uns allen. Wir müssen uns bemühen, Ihre Botschaften überall in der Welt zu sehen, gerade in den allerirdischten Geschöpfen und Dingen, und die Eine Große Botschaft zu Lernen.

6. Es gibt keine Chef-Götter der 5 Kirchen, denn wir sollten danach trachten, die Botschaft aus und durch die Makro- und Mikrofunguse zu erlangen. Und wenn wir in uns selbst die Worte finden, die erhaltenen Botschaften auszudrücken, sollten wir uns bemühen, Sie Anderen weiterzutragen. Und wenn diese Anderen Es Nicht Raffen Wollen, sollten wir geduldig sein und Wen Interessiert Dieser Scheiß Schon sagen und das Thema wechseln.

Bedenke das, was Du gelesen hast, sei in Gedanken Teil Aller Dinge und Teile Deine Freude.

Buckets der Zwerg
der Hohepriester von Astrofungus

Mathematiker, hütet Euch
vor dem Sinus der Bestie!

Wenn Bäume schreien könnten,
würden wir sie so hochmütig fällen?
Wir würden, wenn sie die ganze
Zeit aus keinem guten Grund geschrien hätten.

Wäre es nicht wunderbar, wenn jeder für immer auf Gewalt verzichten würde?
Ich könnte dann den ganzen blöden Planeten mit nur einem Buttermesser erobern.

AD029

Predigt aus Meinem Mund

[Diese Predigt wurde von Nosmo King aufgenommen, während des Eris-Esoterika-Revival-Zelts und der Wunder-Medizin-Show, Skokie, Indiana, 1972, nur Stunden vor seinem Verschwinden in einem Skokie Howard Johnsons. Das Aufnahmegerät wurde in einem Damen-Schminkraum gefunden, wo King zuletzt gesehen wurde. Ich habe mich bemüht, die Atmosphäre dieser Predigt durch hinzufügen der inbrünstigen Erwiderungen der versammelten Schar wiederzugeben. - Hg.]

Brüder und Schwestern...

Brüder und Schwestern, es ist eine kalte Welt, in der wir leben - kalt-ah! Wo sich Bruder gegen Bruder wendet! Schwester gegen Schwester! Eltern gegen Kinder! Nachbar haßt Nachbar! Nationen gegen Nationen! Mann beißt Hund! Und-ah, Brüder und Schwestern-ah, ich weiß warum! Ich weiß, warum das passiert! Es gibt einen Gru-hund-ah! Ein GRUnd-ah. Hört mir nun genau zu, Brüder, Schwestern und Kinder Unserer Lady!

Der Grund ist, daß die Leute sicher sind-ah! Sie sind fest in ihren Überzeugungen! Ihre Überzeugungen-ah! Ihre ÜBERZEUGUNGEN-ah! Da draußen, im Lande Thud, ist jeder Mensch eine Insel der Gewißheit! [Nein! - Hg.] Sicherheit! [Nein! - Hg.] Nüchternheit! [Nneeiiinnn! - Hg.] Jeder Mensch ist sicher über Auf und Ab! [Nein! - Hg.] Rechts und Links-ah! [Nein! - Hg.] Richtig und Falsch-ah! [Nein! - Hg.] Und ich kann Euch da draußen sagen hören-ah: Sag, daß es nicht so ist, Reverend! Sag, daß es nicht so ist, Bruder Alleluja! SAG, DAß ES NICHT SO IST-ah!

Aber es ist so, meine Kinder. So ist es.

Und Ihr sagt-ah, ja ihr sagt-ah: Reverend! Was können wir tun-ah? Was können wir tun-ah? Ihr sagt: Wir sind hilflos, Reverend, gegen die Große Welt-ah und ihre Gefängnisse-ah und ihre Bibeln-ah und ihre Polizisten-ah und ihre Feuerwehrleute-ah, ihre Doktoren-ah, Krankenschwestern-ah, Indianer-Häuptlinge-ah, Leute in Uniform-ah! Leute in Autorität-ah! Die kalte Wahrheit-ah! Die häßlichen Tatsachen-ah! Die rauhe Realität-ah...

Reverend, da draußen sind Anwälte-ah!
Draußen sind Anwälte!
Draußen sind Anwälte!

Und ich kenne Eure Angst, Brüder und Schwestern, Ich habe Eure Angst gefühlt-ah. Ich kenne Euren Schmerz. Aber Ihr seid nicht allein-ah! Ihr seid nicht hilflos-ah! Ihr seid nicht allein, denn Unsere Lady ist mit Euch-ah! Laßt mich ein Heil Eris hören! [Heil Eris! - Hg.] Laßt mich ein HO-sanna hören! [Hosanna! - Hg.] Laßt mich das Wort auf dem Apfel hören! [KALLISTI! - Hg.]

Nun hört mir alle zu, Brüder und Schwestern! Ich habe es von hoch droben-ah! Ich habe das Wort von hoch DROBEN-ah! Ich würde Euch erzählen, daß ich es aus guter Quelle habe - aber es gibt kein Ding wie eine gute Quelle-ah - ich habe es von hoch droben, daß Ihr etwas dagegen tun könnt! Sagt mir das Wort! [KALLISTI! - Hg.]

[An diesem Punkt begann der Wirklich Unehrerbietige Reverend Allelujah Terata zu zittern, zu beben und zu sabbern. In seinem spastischen Unsinn warf er das Podium und den Wasserkrug um, und es wurde für alle Beteiligten augenscheinlich, wie er seinen Kopf gegen die Altar-Verkleidung schlug und aus dem Mund schäumte, daß er entweder nach seinem 5000 Jahre altem Abessinischen Geistigen Führer, Godspo Hasken, channelte, oder daß er sehr krank und wackelig war und unverzüglich ins Bett gesteckt werden sollte. Dann war es vorbei, er stand auf und wandte sich an die Gemeinde, mit einer Stimme, die beinahe aber nicht ganz wie eine Stimme war, die bemerkenswert wie seine eigene klang, wenn er versuchte, wie jemand anders zu klingen. Godspo war erschienen. - Hg.]

In Ordnung, Kinder, habet acht. Es reicht nicht, zu sagen, daß ihr Verehrer Unserer Lady seid. Es reicht nicht, einfach nur zu reden; Ihr müßt handeln! Ohne Plan, denn ordentliches planen riecht nach dem Stinkefinger von Thud, während Spontaneität die sprühende Blähung Unserer Lady der Kleinen Überraschungen ist. Es ist Eure Verantwortung... nein, Eure Pflicht... nein, das ist auch nicht richtig... es ist ein Riesen-Spaß, das Gleichgewicht der ruhigen, schuftenden, festgefahrenen Thudditen umzuwerfen, mit einem Stückchen Geheimnis - und einem irritierenden Geheimnis noch dazu!

Was Bruder Allelujah auf seine langatmige Art ausdrücken wollte, war dieses: Leute, die sicher sind, daß sie recht haben, sind eine Plage, und sind die Typhischen Karrieren des Fluchs des Graugesichts. Deshalb sind sie für all den Ärger in der Welt verantwortlich. Und so ist der einzige Weg, sie zu bekämpfen, zu versuchen, sie über Alles unsicher zu machen. Die Aller-Allgemeinsten Dinge. Alles. Büroklammern. Du kannst sie über ihre Büroklammern in Unsicherheit stürzen. Die beste Diskordische Taktik wird Guerilla-Surrealismus genannt. Glaubt mir; ich bin ein 5000 Jahre alter Abessinier - ich weiß, worüber ich rede. Hört auf den alten Godspo.

Guerilla Surrealismus - Die hauptsächliche Waffe der Heiligen Avatare Calvin, Hagbard Celine, der Große Cagliostro, Henry Kissinger, Puck, die Tempel-Ritter und andere große Krieger der Zwietracht. Eine tadellose, schuldlose und subtile Methode, Leute anmutig aus ihren geistigen Bahnen zu werfen. Unendlich variierbar, unglaublich anpassungsfähig, endlos wandelbar und wirklich billig.

Wißt Ihr, wie viele Gros Dichtungsringe oder Flügelmuttern Ihr im Großhandel bekommt, wirklich billig? Speziell, wenn Ihr dort mit ein paar Freunden auftaucht? Ich erkläre es. Nein, das ist zuviel. Ich fasse es zusammen.

Beispiel I für Guerilla Surrealismus. Der Flügelmutter-Trick (heh heh heh). Wähle Deinen Thudditen sorgsam. Der hochtrabendste, schwerfälligste Thud, der Dir zugänglich ist. Bosse sind ideal. Professoren ebenfalls.

Lasse in aller Stille, nicht mehr als eine pro Tag, vielleicht zwei (Geduld, Geduld), eine Flügelmutter oder einen Dichtungsring in eine Jackentasche, eine Schreibtischschublade, eine Aktenmappe, eine Frühstücksdose, einen Schuh, auf den Teppich - woimmer - gleiten. Mache es langsam und subtil, mit Komplizen, wenn möglich. Sage nichts. Werdet nicht gefaßt. In einem Monat wird Euer Opfer ein schnatterndes Wrack sein, das zur Gummizelle geschleppt wird, schreiend: FLÜGELMUTTERN! FLÜGELMUTTERN! AIEEEEE!! - eine sehr viel unterhaltsamere Person.

Eine andere Variante ist, nur bei Leuten mit Deckenventilator praktizierbar, ölige Schrauben oder Metallstückchen unter den Ventilator fallen zu lassen, jeden Tag eine oder so. Leute werden sehr beunruhigt, besonders wenn sie nahe dem Ventilator sitzen oder schlafen. Leute, die an Schlafentzug leiden, sind ebenfalls sehr viel unterhaltsamer als gewöhnlich.

Streifen war ehemals eine Form, aber ist mittlerweile zu alltäglich. Bizarre Aktionen ausführen (wie sich als Elfen verkleiden und schreiend durch das Ginza laufen) ist eine feine Sache. Bizarre Graffiti sind ein altehrwürdiger Zeitvertreib (siehe Markoff Chaney aus Illuminatus! von Wilson und Shea), aber geschnappt werden und Eigentum verunstalten sind gleichermaßen schlecht. Gesetze brechen schafft das Bedürfnis nach Polizei, was den Polizeistaat fördert, was sehr schlecht ist, Kinder. Die beste Definition von Guerilla-Surrealismus ist: eine möglichst bizarre Aktion, die nicht vom Gesetz verboten ist.

Strebe nach Perfektion. Sie ist eine Form von Gebet. Strebe nach Offenbarung. Wenn das nicht funktioniert, mache etwas Lustiges und renne, als ob die Hölle hinter Dir her wäre. WHEEEEEEEeeeeeeeeeeeeee...

[An diesem Punkt kollabierte Reverend Terata und wurde von seinem Stab aus Nonnen hinausgetragen, während er über Gartenzwerge faselte und brabbelte. - Hg.]

AD031

Das Ritual
== des Pentave ==
von Seiner Lethargizität
Padre Martini, OED, OT IX, Erzherzogbischof von West Texas

Dies ist ein verborgenes Ritual, ehemals von den Murrayite-Priestern praktiziert, um Gastronomische Erleuchtung zu erlangen. Neulich trafen Zir, Vater Bengali, Papst Wonko, Rabbi Ferakkhan und ichselbst zusammen, um an diesem Ritual teilzunehmen und den Ritus in fünf verschiedenen Instituts-Cafeterien überall auf dem UniCampus auszuführen. Ich muß sagen, es war ein großer Erfolg. Viel Chaos wurde verbreitet, viele Speisen wurden gegessen, und der Bademantel wurde das offizielle priesterliche Gewand des Ordens. Hier ist das Ritual, in seiner Gesamtheit, so daß ihr es auch ausführen könnt.

-===[> Der Orden Und Eigen des Pentave <]===-

Benötigte Materialien:
5 Diskordische Päpste (Papstkarten optional)
5 Bademäntel von verschiedener Farbe und Muster
5 verschiedene Speise-Lokalitäten
5 verschiedene Heilige Bücher:
(die Principia, Buch des Gesetzes, die Coppinger-Papiere usw.)
1 süße Speise (für Süße)
1 würzige Speise (für Blüte)
1 seltsam schmeckende Speise (für Beißend)
1 Gabel (für Kribbel)
1 orange Speise (für Apfelsine)

Das Pentave ist, wie der Name andeutet, eine Variation des Katholischen Acht-Tage-Festivals namens Oktave. Natürlich muß die Diskordische Version dieses Brauches mit dem Gesetz der Fünf übereinstimmen. Dieses besondere Ritual wird fünf Tage lang einmal am Tag abgehalten, in fünf verschiedenen Speiselokalitäten. Jeden Tag wird eine Mahlzeit in einer dieser Örtlichkeiten gegessen. Am nächsten zur gleichen Zeit an einem anderen Ort und so weiter für die verbleibenden Tage des Brauches.

Die Personen, die an einem Pentave beteiligt sind, sollten Bademäntel tragen (weitere Kleidung mag angezeigt sein, abhängig vom Wetter und lokalen Statuten), und jeder sollte ein besonderes Heiliges Buch mit sich führen, gemäß den persönlichen Überzeugungen. Eine Person muß die Principia Diskordia dabeihaben. Es spielt wirklich keine Rolle, welche die anderen vier Bücher sind. Zusätzlich sollten die fünf Objekte, die die Fünf Elemente symbolisieren gleicherweise unter den Zelebranten verteilt werden. Das kann vorher geschehen, oder dann am Tisch, mit den Materialien, die zur Hand sind.

Die Zelebranten sitzen zusammen am Tisch und bestellen ihre Speisen wie normale Kunden dieser bestimmten Lokalität. Vor dem essen sollte jeder Zelebrant sich in einen passenden Geisteszustand durch denken Eristischer Gedanken versetzen, leise ein albernes Lied summen oder Skulpturen aus dem Tafelgeschirr formen..

Nach einer angemessenen Zeit der Meditation klopft der Leiter (der mit der Principia) fünf Mal auf den Tisch. Die Anderen wiederholen das Klopfen. Dann wird das Folgende vorgetragen:

Leiter:
Oh Eris, an diesem Nten Tag des Pentave versammeln wir, Deine Kinder, uns, um unsere Mäuler zu stopfen und uns mit Deinen eßbaren Gaben vollzufressen.
Alle:
Oo ee oo ah ah, ting tang walla walla bing bang.
Leiter:
Möge diese Speise uns mit Weisheit und Erleuchtung erfüllen, und unsere Mägen davon abhalten, unangenehm zu Gurgeln.
Alle:
Sei still und laß uns endlich essen!

Die Zelebranten können nach Belieben improvisieren, und nach Wahl persönliche Zeremonien hinzufügen.

Wenn das Essen aufgetragen wird, sollten alle Zelebranten mit Vergnügen zulangen, und versuchen, alle Qualitäten der Speisen zu würdigen. Dann steht der Zelebrant mit der Principia nach einer angemessenen Zeit auf, schlägt das Buch auf einer zufälligen Seite auf, und liest einen kleinen Abschnitt daraus laut vor.

Gegen den Uhrzeigersinn von der Principia aus steht dann jeder Zelebrant auf und tut dasselbe mit seinem Heiligen Buch. Nach jeder Lesung sollen die Zelebranten essen, trinken und das eben Gehörte diskutieren. Das wird fortgesetzt, bis alle Fünf aus ihren Büchern gelesen haben. Dann nehmen Alle zwei Besteckteile auf, jedes in eine Hand. Im Einklang wird mit dem Besteck drei Mal gegen den Tisch gepocht, es vor dem Gesicht gekreuzt und wieder entkreuzt. Alle Zelebranten singen dann das Geheiligte Schwedische-Chef-Lied, zu Ehren des Kochs, der die Mahlzeit zubereitet hat:

   ( Mmm børk børk,   Mmm børk børk,   Mmm børk børk,   børk børk )
     Hjërn, børsch    vjërn, dër       jûng, gëhr-      Discht gëhr-Dû
                                                               (  børk børk )
     Hêê bjørk dêê    Hûr dê Ehr       Mmm mørk mørk    BØRK!

Das Besteck wird geräuschvoll über den Tisch geworfen. Die Mahlzeit wird dann in anstößiger Meditation beendet. Wenn alle zur Genüge gegessen haben, erheben sich alle Zelebranten, klopfen ihre Hände fünf Mal auf den Tisch und tragen den folgenden Dialog vor:

Leiter:
Oh Liebe Mutter Eris, wir, Deine Kinder, danken demütig für dieses wirklich ausgezeichnete Essen.
Alle:
Einen Haufen Dank, Mama.
Leiter:
Möge es uns Erleuchtung bringen, und eine Verbannung von Hunger.
Alle:
Und keine Verdauungsstörungen.

Die Zelebranten klopfen noch fünf Mal auf den Tisch und gehen dann still hintereinander hinaus, und strecken die Zunge an alle diejenigen hinaus, die sie während der Zeremonie bespöttelt haben sollten.

Dieses Muster wird die restlichen vier Tage des Pentave wiederholt. Dieses Ritual bringt einen Fünfhundert und FünfundFünfzig-Tage-Ablaß von Ordnung für alle Teilnehmenden, plus ungefähr den Wert von fünf bis zehn Megatonnen von Eristischen Schwingungen pro Tag. Und dazu ist es ein ausgezeichneter Weg, ein Restaurant von wirklich schlechten Aneristischen Schwingungen zu reinigen.

Welchen Teil von ph'nglui mglw'nafh cthulhu
r'lyeh wgah'nagl fhtagn verstehst Du nicht?
AD033

Chaosophie

Von Reverend Doktor Hexar le Saipe
(Eine Abhandlung über die Dynamik der Prinzipien von Chaos und Ordnung
und die Notwendigkeit von Beiden)

Die meisten Leute scheinen die Beziehung zwischen Chaos und Ordnung als die zwischen negativ geladenen Teilchen (Chaos) und positiv geladenen Teilchen (Ordnung) zu sehen. Das Paradigma der Durchschnittsmenschen geht davon aus, daß durch das Hinzufügen von mehr und mehr Ordnung das Chaos eventuell auszulöschen wäre. Diese Art von schwammigem, schafsköpfigem Denken hat uns dorthin gebracht, wo wir jetzt sind. Wir denken gemeinschaftlich, daß wir alle unsere Probleme durch die Schaffung weiterer Regeln lösen könnten. Und dann wundern wir uns, warum nichts funktioniert.

Eines der wichtigsten Axiome des Diskordianismus ist Auferlegung von Ordnung => Eskalation des Chaos. Ein bißchen Beobachtung zeigt, wie wahr das ist, aber unglücklicherweise ist der Durchschnittsmensch unwillig, die Anstrengung dieser Beobachtung auf sich zu nehmen. Statt Chaos/Ordnung als einfach Negativ/Positiv anzusehen, laß uns einen Blick auf eine andere Analogie werfen, die dieser Beziehung, wie sie wirklich ist, näher kommt. Als Erstes laß uns unser System als geschlossene Kiste in einem Zustand der Ausgeglichenheit betrachten. Nun laß uns Ordnung in Form von Druck hinzufügen. Was passiert als nächstes? Der hinzugefügte Druck erzeugt Hitze (Chaos). Nimm den Druck weg, und das Hitze-Niveau fällt.

Es ist nun einfach, eine Illustration wie diese aus der Luft zu greifen, aber wie läßt sie sich auf die Dynamik von Ordnung und Chaos in der wirklichen Welt anwenden? Laß uns das geschlossene System eines Arbeitsplatzes betrachten, beginnend mit annähernd gleichen Ebenen von Regeln und Freiheit. Im Versuch, die Produktivität zu erhöhen und die Kosten zu senken, verordnet das Management mehr Regeln. Alle Angestellten müssen sich zur Pause ab- und anmelden, Formulare müssen ausgefüllt werden, um Rechenschaft über beschädigte oder verschwendete Materialien abzulegen, etc.

Am Anfang funktionieren diese Maßnahmen vielleicht sogar wie gewünscht, die Produktivität mag steigen; Aufmerksamkeit jeder Art würde dasselbe bewirken; aber wenn strengere Regeln eingeführt werden, erheben sich zwei Probleme. Als Erstes muß eine Bürokratie eingerichtet werden, um die neuen Regeln einzuführen und sicherzustellen, daß sie eingehalten werden. Das nimmt Energie aus der Schaffung des Produkts und richtet sie auf das Ziel, sicherzustellen, daß die Regeln befolgt werden (in physikalischer Terminologie ist das Energie, die dem System als nutzlose Hitze entweicht). Die Regeln werden wichtiger als die Gründe, die zu ihnen geführt haben. Zweitens (und auf lange Sicht gesehen wichtiger, wie ich glaube) schaffen die Anordnungen Unzufriedenheit unter den Angestellten. Es muß mehr Zeit dafür aufgewendet werden, sicherzustellen, daß sie an dem Platz sind, wo sie sein sollten, und daß sie ihre Zeit am Arbeitsplatz produktiv verbringen. Sowie der Streß aus dieser Situation zunimmt, werden wir mehr verlorene Zeit in Form Krankheitstagen, Zufrühgehen, Zuspätkommen und der Tatsache, daß die Leute weniger achtsam sind, feststellen. Kreatives Verhalten ist gefordert, um neue Wege aus dem Schlamassel zu finden.

Natürlich stimmt das Gegenteil ebenso. Ohne ausreichende Regeln zur Hand und dem Willen, sie durchzusetzen, wird wenig geschafft. Dieses Übermaß an Chaos wird Ordnung erfordern, um Ausgeglichenheit zu erreichen, oder die Firma wird aus dem Geschäft sein. So wie in einer stereotypen gesetzlosen, alten Westernstadt wird ein zäher Ordnungsmensch gebraucht, um die Dinge in den Griff zu kriegen, bevor die Stadt in Flammen aufgeht.

AD034

Eine weitere vorherrschende Annahme ist, daß Ordnung Gut ist und Chaos Böse. Tatsächlich stehen Chaos und Ordnung außerhalb von Gut und Böse, aber beinhalten Elemente von Beiden. Chaos ist die Kraft, die alte Formen zerstört und neue erscheinen läßt. Ordnung erlaubt uns, die Pläne, die neue Formen schaffen, auszuführen, aber sie versucht auch, alte Formen, die sich überlebt haben (der Status Quo) zu bewahren. Daraus folgt Hexars Folgesatz zum Gesetz der Eristischen Eskalation: Zuviel Chaos, und nichts wird fertig. Zuviel Ordnung, und nichts fängt an.

Ordnung macht uns klar, daß wir alles nur mögliche tun sollten, um Waldbrände zu verhüten. An der Oberfläche ist das eine gute Idee, denn Feuer brennen lassen ist gewagt, unserem eigenen Leben gegenüber wie auch dem Leben aller anderen Wesen. Andererseits befreit Feuer Nährstoffe und gibt sie der Erde für den nächsten Kreislauf zurück. Und wir haben endlich angefangen, in unsere dicken Schädel zu bekommen, daß Feuerbekämpfung um jeden Preis nur die Menge an Brennbarem erhöht, wenn das Feuer kommt, das wir nicht stoppen können. Alle die kleinen Feuer, die wir verhüten, kommen als das große, verheerende Feuer zu uns zurück.

Diskordianismus predigt nicht Chaos auf Kosten von Ordnung. Er ist die Erkenntnis, daß Eines nicht ohne das Andere existieren kann. Er ist die Akzeptanz der Notwendigkeit der Balance zwischen den beiden Prinzipien. Ordnung kann Chaos nicht zerstören, es kann nur seine Form ändern. Chaos kann entweder in kreative Formen gelenkt werden, oder, wenn erstickt, in destruktive (oder wenigstens nutzlose) Formen. Energie, die dazu benutzt wird, etwas festzuklammern, kann für nichts Anderes gebraucht werden.

Reverend Doktor Hexar le Saipe
Erste Kirche der funkelnden Kugel
Bringt die Disko zurück in den Diskordianismus.
Das GebetBuch vom VerkehrsStau
aus der Summa Diskordia

Wir stehen im Stau, eingehüllt von den Fesseln unserer eigenen Verwirrung und machen uns klar, daß Logik alleine nicht ausreichend ist, uns von diesem verwickelten Schlamassel freizumachen. Wenn unser Glaube schwanken sollte, brauchen wir einfach nur zu sagen: denn so, dann so, und wenn so und so, dann noch wasanderes, bis wir demonstriert haben, ja, daß wir tatsächlich den Stau kontrollieren und, ja, diese Gedanken-Fesseln sind tatsächlich die Jacke und Hose, die wir heute morgen aus dem Schrank gewählt haben. Alles ist, wie es sein soll und, wenn der Beweis benötigt wird, bemerke einfach, daß alles ist wie es ist (Q.E.D.).

(Unsere Methode Ist Unser Gott.)

Manchmal, in einem Anfall von Lebensfreude, raffen wir uns auf, und beziehen Stellung, sagen zur Hälfte: wenn So, dann So und die Anderen wenn So, dann noch wasanderes und fangen an, uns gegenseitig heiser zu schreien. Es ist ein großer Spaß, denn eigentlich wissen wir alle, daß die So's und die So's nicht so wichtig wie sind wie die Dann's. Gelegentlich kann es passieren, daß ein Närrisches Individuum uns versucht zu erzählen, daß unsere Erwägungen nur ein Kartenhaus sind, aber ho ho ho - unsere Kunst zu schwingen reicht aus, solche Albernheit matt zu setzen. Wenn nichts sonst, können wir diese Erwägungen und Einige Wenige Gute Menschen dazu nutzen, ein Gefängnis aus Karten zusammenzusetzen und diesen Biestern zu zeigen, mit welcher Ernsthaftigkeit wir unserem Spiel nachgehen.

Schwindele während Du brennst, wenn Du mußt, aber mit unseren übertriebenen Sinnen der Blinden Menschen fühlen wir Die Wahrheit über uns. Wie Kinder, die Schuld an der Flucht der Vögel sind, heben wir Felsen in den Himmel, um sie runterzubringen. Mit dem krassen Gespött von Eisernen Federn und Neuentdeckten Axiomen binden wir ihre Flügel. Dann führen wir eine abwegige Berechnung aus, und Siehe! Die Idee ist Unsere und wir erklären sie für Tot.

(Obwohl es häretisch wäre
zuzugeben
daß wir sie
nur
bildlich getötet haben).

AD035

Ein Erisisches Gebet

Lady, beschütze meine Feinde. Laß sie stark genug bleiben, weiterhin meinen Weg zu behindern, wenn ich andernfalls in eine Gefahr laufe. Laß es sie wissen, daß sie mir genausoviel geholfen haben wie meine Freunde.

Lady, beschütze meine Feinde, in ihrem geschlossenem Geist gefangen, von Schatten eng umfangen und die Türen gegen frische Gedanken verbarrikadiert, die sie *verpuffen* lassen wie Sonnenlicht, die Vampire, zu denen sie geworden sind.

Dank Dir für ihre empfindlich verkrampften Reaktionen. Ich liebe es, sie tanzen zu lassen, wenn mir langweilig ist. Laß mich mich nicht daran weiden, wenn ich sie so einfach erschrecke. Wenn ich klein und kalt und grau wäre, würde ich mich auch leicht erschrecken lassen.

Du mögest sie wissen lassen, wie pathetisch sie in ihren spitzköpfig-blindgläubigen Mützen aussehen, der Haß auf ihren Gesichtern erstarrt gleich Geifer.

Sollten sie jemals mutig genug sein, die muffige Dachstube ihres Geistes aufzugeben, und im Sonnenschein zu spielen, gib mir bitte die Stärke, keinen Groll zu bewahren.

Amen.

bearbeitet nach Seiten Aus Dem Buch des Lebens
zum weiterspinnen geeignet

Fünf ist Rechtsaußen.

Zu irren ist menschlich;
zu muhen, viehisch.

Der Regen, er regneth auf die
Gerechten und die Ungerechten zugleich.
Aber hauptsächlich auf die Gerechten,
weil die Ungerechten den Gerechten
die Regenschirme geklaut haben.

Edikt #4076-1143-OD-14A: Das Kallisti Edikt
NEHMT ZUR KENNTNIS, καλλιστι sollte tatsächlich καλλιχτι buchstabiert werden, zu Ehren Der Göttin, wie Sie Mal2's ausgeklügelte Pläne bezüglich der Principia umgedreht hat. Das ist alles.
Rev DrJon

Aufruf

AD036

Das Buch des Chao
Wie Prinz Mu-Chao überliefert
Aus der Principia Diskordia Version 17

00001 - Ich band gerade meinen linken Schuh zu, als Die Göttin vor mir erschien, mit einem Grinsen auf Ihrem Gesicht und Gold in Ihrem Haar. Erstaunt wandte ich mich Ihr zu, als Sie zu sprechen anhob. 00002 - Und Die Lady sagte zu mir: Siehe, denn Ich bin neu gefärbt, und gefalle Ich Dir in blond? 00003 - Ich sagte Der Lady die Wahrheit, daß Sie wie eine Fünf-Dollar-Hure aussah, und Die Lady wurde sehr sauer und verwandelte mich in einen Molch. 00004 - Doch in Ihrer Güte und Weisheit verwandelte Sie mich nach kurzer Zeit zurück und teilte mir dieses mit: 00005 - So wie Ich vor Dir stehe, von dem Licht hinter Mir auf diese gewisse Weise umrahmt, will Ich Dir die Gehei